Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом.

Она была улыбчивая, обаятельная и очень пьяная. Когда мы столкнулись с ней в гардеробе, она почему-то выбрала меня для того, чтобы рассказать пошлый анекдот. У нее заплетался язык, к тому же анекдот, видимо, настолько ее веселил, что она периодически прерывала линию сюжета, чтобы похохотать. Я ловил каждое слово и почему-то боялся не понять соли повествования. Но анекдот оказался действительно смешным, и я улыбнулся.

Если хотя бы 20% из этого списка совпадают с настоящим течением совместной жизни мужчины и женщины, то их брачный механизм явно дал сбой. Или просто был заранее обречён на вылет с орбиты. Кто знает. Но если это происходит, то рано или поздно этот ПРЕДЕЛ может перерасти в БЕСПРЕДЕЛ и вообще улететь в космос вместе с нормальной жизнью.

Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие классы женщин: Женщина-кошка, Женщина-Лошадь, Женщина-Паук, Женщина-Коала, Женщина-Волк, Женщина-канарейка, Женщина-Корова, Женщина-Вамп, Женщина-Морская свинка и тд и тп.

Алкогольные напитки часто называют горячительными. Почему? Люди уверены в том, что спирт обладает согревающим эффектом. И для замерзшего человека глоток чего-нибудь крепкого – самое лучшее лекарство. В подобном утверждении содержится лишь маленькая толика истины. Дело в том, что при охлаждении помогают примерно 50 граммов водки или коньяка.

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов».

Есть одно такое пошловатое сравнение женщин с напитками. Ну, девочек обычно уподобляют воде, подростков – пиву… и так далее по нарастающей крепости. Женщин «околотридцатилетнего» возраста обычно сравнивают с хорошим вином.
И это очень верная ассоциация, господа гурманы! Действительно, тому, кто хочет легких, красивых, ненавязчивых отношений в стиле курортного романа – это, пожалуйста, сюда. К женщине около тридцати.

С женщиной нужно разговаривать. Эту тяжелую повинность несут все мужчины, но в особенности – женатые. Женщины говорят много, охотно и почти всегда не вовремя. Например, каждый автолюбитель вам скажет, как хочется воспользоваться кляпом, когда на соседнем сидении расположилась жена. А если, помимо нее, на заднем вы перевозите тещу...

Как многое зависит от первых минут знакомства, от впечатления, которое мы производим друг на друга и как много на дороге к взаимной привлекательности подводных камней. Один из них - ложь. Вы познакомились пару минут назад. И вот она уже смеется твоим шуткам, восхитилась твоим дорогим парфюмом и внимательно слушает твои рассуждения о преимуществах Toyota Avensis перед Toyota Camry.

Может быть, мы, в отличие от тебя, и визжим, когда нам на спину с ветки падает толстая колючая гусеница, но мы ведь это делаем скорее для интереса. Когда нас никто не видит, мы с этими гусеницами очень быстро находим общий язык, поверь мне. Процент трусливых женщин - тех, что на самом деле боятся темноты, собак а также наглых красавцев, похищающих девушек и увозящих их в неизвестность на огненных Феррари, - примерно равен проценту мужчин, которые не любят пиво.