|
| 10 фраз, которые редко говорят...
10 фраз, которые редко говорят мужчины ...
 |
1) Я брошу пить и курить
В каком смысле?
В прямом? Что мы, сумасшедшие, что ли?! Чтобы «либо -либо» —это еще куда ни шло (и то вряд ли), но чтоб все сразу… Разве что за миллион миллионов евро… И то — на недельку. В общем, после дождичка, аккурат в четверг. |
 |
2) Все женщины —
очень здравомыслящие существа
(Вариант: женщины намного умнее мужчин.)
Как можно говорить то, чего не существует на свете? В процессе убалтывания, конечно, можно ей и не такое сказать. Про тех же, кто выражает подобные мысли в мужской компании, однозначно высказывался еще Достоевский: «Идиот!» |
 |
3) Я тебе изменяю
Кто? Я???
(Про себя: «Ну да, возможно…») Навряд ли мужчина сам, то бишь по собственной воле, признается в этом. Это все равно что рубить сук, на котором сидишь. Зачем? Все мы — нормальные люди и понимаем, что есть вещи, о которых ей знать не надо. Зачем расстраивать женщину? |
 |
4) У меня маленький член
Даже если это так, ни один мужчина никогда не признается в этом. Потому что ни один мужчина так не считает. А если он (орган) и не превышает каких-то там положенных (кем положенных?) сантиметров, то мы искренне считаем, что не в размере счастье. |
 |
5) Динамо никогда не победит
Тьфу-тьфу. Главное — не каркать. В глубине нашей израненной болельщицкой груди всегда остается надежда на то, что когда-нибудь, может быть, не скоро, не сейчас, но это обязательно случится! |
 |
6) Скорей бы 8 марта!
Даже рожденный восьмого марта мужик будет ненавидеть свой день рождения... Разве что он совпадет с днем памяти тещи… Так ведь жена-то еще жива, и все равно придется дарить ей цветы! |
 |
7) Выходи за меня замуж
Это раньше, когда до свадьбы было нельзя, кавалеры только и делали, что предлагали дамам руку и сердце. А теперь, когда все можно — не только сексом заниматься, но и детей рожать, необходимость в браке просто отпала. В итоге, чтобы просто так взять и сделать девушке предложение…
Не дождутся! |
 |
8) Хочешь сесть за руль моей машины?
Чего? Чтобы она ее угробила у первого же столба? Женщина за рулем — спасайся, кто может! По правде говоря, не женщину жалко (что ей сделается?)
— машину! |
 |
9) Допей мое пиво!
Пива всегда мало. Хоть бутылку бери, хоть ящик. Поэтому это предложение кажется вообще нереальным, да и по сути является глупым, вредным и недостойным. |
 |
10) Возьми мои деньги и потрать по своему усмотрению
Они (женщины) только этим и занимаются. Хоть говори, хоть нет. Тем не менее, если бы они были скромнее, мы все равно не предложили бы этого добровольно. |
10 фраз, которые редко говорят женщины ...
 |
1) У меня — целлюлит!
Несмотря на то что половина нормальных мужчин не знают, что это за зверь и где его искать (некоторые пробуют на лысине Горбачева), ни одна женщина никогда не скажет этого вслух! Они почему-то считают это самым страшным наказанием и изъяном. Переспать с другом мужа — для них меньший грех, чем целлюлит. Нам никогда их не понять…
|
 |
2) Ты у меня — десятый (двадцать пятый, четыреста десятый)
Она всегда говорит «второй», даже если ты — две тысячи второй. А мы делаем вид, что верим ей. Не спрашивая, заметьте, справку от венеролога. Кстати! |
 |
3) В прошлом году я лечилась у венеролога
Покажите мне женщину, которая признается в этом! Впрочем, и редкий мужчина такое сказать осмелится. Но не о нас сейчас речь. В общем эта щекотливая тема точно остается секретной. И это не удивительно — мало кто захочет иметь дело с дамой, подхватившей нехорошую болезнь. |
 |
4) Ты прав
Не ждите! Ни одна дама не скажет вам этого. И не потому, что вы не правы (всегда), а просто из вредности. Точно так же невозможен зеркальный вариант: «Я была не права». Словно Зоя Космодемьянская и Олег Кошевой, вместе взятые на допросе, она ни за что не произнесет двух простых слов: «ты прав». |
 |
5) Можешь попользоваться моей помадой
(зубной щеткой, расческой, духами и пр.) Это, конечно, не мужчине предлагается. Но и своей соратнице по цеху женщина этого никогда не предложит.
Это предметы единоличного владения и пользования. У мужчин с этим как-то все-таки попроще, а эти жадные создания ни за что не поделятся, даже если человек перед ними корчиться будет в мольбе о расческе! |
 |
6) У меня морщины под глазами
Конечно, у нее нет никаких морщин! С чего вы взяли? Это вам показалось! А чтобы она сама чистосердечно призналась? Хотя есть все же сумасшедшие, которые, стоя перед зеркалом, вслух признаются в этом, но с одной лишь целью: вытащить из вас миллион денег на пластического хирурга! |
 |
7) Мне 40 лет (если ей действительно 40 лет)
После 30 им всем становится по 25. И длятся эти двадцать пять лет вплоть до пенсии. Ну, некая чересчур объективная особа сможет признаться, что ей исполнилось 33 (в 40, естественно). В общем, единственный способ узнать реальный возраст дамы — выкрасть ее паспорт. Просто позырить. А потом, узнав, что ей за 50, вернуть на место. |
 |
8) Пойди развлекись с друзьями
Ну, это уж совсем фантастика! Современная женщина умеет говорить только «Пойди в магазин», «Пойди вынеси мусор» и «Шагом марш на работу!». Все остальное время она держит мужчину на коротком поводке, вырывая из записной книжки страницы с телефонами твоих друзей и говоря им, что ты в командировке, когда они (друзья) хотят пригласить тебя в баню. |
 |
9) У нее такая прекрасная фигура!
Если женщина произнесла это, то она, скорее всего, мужчина. Потому что, по мнению любой нормальной женщины: «у Клаудии Шиффер пергидрольные волосы, у Наоми Кэмпбелл — кривые ноги, у Анжелины Джолли — губы минетчицы, а у Холли Бери — отвратительная грудь». И лишь одна она представляет собой идеал женской красоты! |
 |
10) Обожаю слушать, как ты храпишь!
Ни одна женщина не в состоянии терпеть наш мужицкий храп. Одни тычут локтем наше сонное тело, другие будят и просят перевернуться на другой бок, а некоторые даже свистят! Нет бы дать поспать спокойно. В конце концов — когда еще мужика рядом с собой увидит? Наслаждалась бы, пока есть еще такая возможность… |
Источник: absolut-online
|
| дед |
|
поживи с мое и поймешь,что все это бредни кроме одного:
1.я никого не имел
2.ты у меня первый
общая формальность которую должны выдерживать
А если любишь-все остальноепросто чепуха |
| светлячок |
|
прикольно, но правда не всё.
Муж со мной охотно делится пивом, я регулярно говорю - ты прав и я не права,регулярно отправляю его на дачу с другом и говорю комплименты женщинам в его присутствии |
| deSigner |
|
Наташка! в статье имеется ввиду, что мужчины не говорят женщинам, и что женщины не говорят мужчинам. 8О)))
мужчины тоже с друзьями охотно делятся пивом.. О))) |
| Наташка |
|
| В основном правильно и прикольно, вот только подруги очень часто и охотно делятся помадой, расчёской, соломинкой в коктейле и т. п. |
| Tray |
|
| Супер! Лучшее, что я читал за последнее время |
|
|
|
