Мы думаем о женщинах поминутно. Некоторые посекундно. Что мы думаем о них и в связи с ними… К счастью, половину они не узнают никогда. Но кое-что можно и озвучить.

Она будет виснуть на мне, посягать на святое (свободу!)
Увы, вполне реальное опасение. Конечно, ей может не понравиться, что ее любимый мужчина в свободное от работы время едет с друзьями в пивную, на рыбалку или играть в бильярд вместо того чтобы повести ее в ресторан или, уютно устроившись с пиццей у телевизора, смотреть вместе душевный фильм. Но давайте разбираться.

 

Во-первых, напрягите воображение и представьте, что каждый раз, когда вас обуревают романтические чувства к ней и вам хочется быть вместе, она, прихватив двустволку и болотные сапоги и нежно поцеловав вас на прощанье, отправляется с ватагой веселых подруг стрелять уток. А когда вам удается чудом раздобыть два приглашения на презентацию новой коллекции в престижный дом моделей, и вы абсолютно уверены, что уж теперь-то она оценит по достоинству ваши возможности и вашу заботу… она говорит, что надо было раньше предупредить, а теперь этот вечер уже занят – они с девчонками давно собирались в сауну. Ну, и ничего страшного. Можете прихватить на показ кого-нибудь из своих друзей для компании. Не хотите? А чего, говорите, хотите? Резко посягнуть на ее свободу? Особенно когда представляете голых мужиков в сауне?

 

Во-вторых, миф про то, что мальчики любят играть в «казаки-разбойники», а девочки в куклы, давным-давно устарел. Среди сегодняшних девочек немало таких, которые выпечке пирожков и коллекционированию нарядов предпочтут жесткий секс, охоту на акул или затяжные прыжки, на худой конец спелеологию или дельтапланеризм. Просто многие из них еще не знают, что это круто: экстрим, как правило, удовольствие не из дешевых. Чтобы подруга не пыталась привязать вас к своему миру, почаще берите ее в свой. Только на начальном этапе найдите для нее хорошую школу. Не пытайтесь сами обучать ее тому немногому, что уже умеете – если конечно дорожите своими нервами и вашими с ней отношениями.

 

Если же ваша Джульетта принадлежит к тем эфирным созданиям, которые не мыслят жизни за пределами мира кружевных пеньюаров, атласных подушек, ароматических ванн и ангорских кошек, тем более настойчиво приглашайте ее сопровождать вас в ваших эскападах. Но думаю, что после первого/последнего приключения, провонявшая бензином, искусанная комарами, ошалевшая от  впечатлений, она будет счастлива предоставить вам полную свободу колобродить где угодно, когда угодно, сколько угодно и с кем угодно в обмен на право не расставаться с любимым диваном.

 

Но опять же – без фанатизма! В смысле сначала хорошенько подумайте. А то один парень решил развлечься на воздушном аттракционе и девушку пригласил. Аттракцион в виде большой такой рогатки, из которой человека выстреливают, и он потом долго кувыркается между небом и землей. Все шло отлично до того момента, когда парня стали пристегивать на парашютной подвеске. Тут он почему-то вдруг передумал. А у девушки глаза горят: «Если ты не хочешь, тогда я попробую». Не выдержал парень прессинга, пошел пристегиваться… Вот когда он узнал наконец, из каких мест в организме адреналин выделяется.

 

А что касается сексуальной свободы – это и вправду святое. На том и стойте. Объясните ей популярно, что у женщины яйцеклеток немного, все они большие, упитанные и неповоротливые – их на приключения не тянет от природы, их задача – обеспечить прокорм и развитие потомства.
Благородная задача. Но поймите же и нас! У мужчины сперматозоидов тьма, все они легкие, маленькие, непоседливые, всех их надо куда-то пристроить. И желательно при этом еще удовольствие получить – сколько той жизни. Так что если ей нужны все ваши сперматозоиды, пусть запасается неувядающей сексапильностью и ненасытным темпераментом. Если нет – тоже не беда: отлучитесь ненадолго, пристроите в хорошие руки своих шалунишек и вернетесь к ней, любимой и единственной.

 

У меня слишком маленький член.
Это вообще не проблема. Для высококачественного секса главное – голова. Нет, именно голова, которая на плечах. То есть удобно, конечно, иметь орудие производства внушительных размеров, кто спорит. При этом можно сорвать аплодисменты, и не напрягая фантазию. Но это успех кратковременный – однообразные ощущения, даже очень приятные, приедаются. Вы когда-нибудь пробовали есть свое любимое блюдо изо дня в день по три раза? Вот именно. А с толковой головой, с фантазией да с огоньком можно разнообразить меню без конца. Буквально. Один друг сказал, что он остается полноценным мужчиной, пока у него есть хотя бы один палец. А если вы при этом еще хоть немного понимаете женскую психологию, вам придется от них (женщин) просто-таки отбиваться – когда-то ж человеку и отдыхать надо, бесстыжие!

 

Кстати, еще о размерах. Моей хорошей знакомой неожиданно повезло: познакомилась с интересным мужчиной, то да се, дошло до интима. Снимает он штаны, а там хозяйство – как у коня. С тех пор девушка заикается. Оно вам надо, такое счастье?

 

Я не знаю, о чем с ней говорить.
Да о ней, о том, что ее интересует. Золотое правило общения гласит: самый очаровательный собеседник – тот, кто слушает вас внимательно и проявляет видимый (лучше неподдельный) интерес к тому, что интересно вам. Боитесь показаться ей придурком, если заведете разговор о том, какое платье было на Уме Турман на церемонии Оскара? Зря. Что ж, если вы твердо решили произвести сильное впечатление, рассказывайте ей весь вечер, какой ваш начальник «чудак», и как ловко вы ему втираете. Если это не убедит ее окончательно, что вы – самовлюбленный идиот, заведите разговор о футболе и не закрывайте рот, пока она не уснет, уронив голову на стол, не плюнет вам в лицо или не удалится по-английски, резко вздернув подбородок и не прощаясь. Любое из этих действий можно считать сигналом к концу беседы. И отношений.

 

Я не Ален Делон.
Конечно, у красавца куда больше шансов понравиться сходу, с первой встречи. Это печальная истина: обладателю спортивной фигуры, ослепительной улыбки и чистой загорелой кожи очень трудно отказать в порядочности, смелости, доброте и уме. Хвала Творцу – кто бы он ни был – он распорядился хитрее и не стал выдавать весь дефицит в одни руки. И вот, когда в результате коллективного безрадостного опыта подруг и родственниц или ее собственной печальной истории в ее голову закрадывается мысль, что не все то золото, что блестит, - появляетесь вы! Жизнерадостный и остроумный, хотя и несколько худосочный, очкарик. Верный в любви и дружбе, правда, заметно лопоухий, добряк. Утонченная артистическая натура, в меру прыщавая. Нежная душа и прекрасный хозяин, но почему-то в топорной оболочке Собакевича. И пусть победит сильнейший! Вот почему юный возраст женщины – отнюдь не бесспорное преимущество: чтобы оценить вас по достоинству, она должна знать, что почем.

 

Хотел промолчать, самое ценное для себя сохранить, да ладно, поделюсь – чего не сделаешь ради мужской солидарности. В плане повышения сексапильности – сильнейшая вещь: МОЙТЕСЬ, ЧТОБЫ ОТ ВАС НЕ ВОНЯЛО, И ЗУБЫ ЧИСТИТЕ. Все. Потом спасибо скажете.

 

Она будет смеяться над моей сексуальной неопытностью.
Не встречал еще ни одного человека, который родился бы с опытом. Если ждать, пока полностью будете готовы, прежде чем начинать какое-либо дело, вам никогда не придется ничего делать. Можно ложиться и с комфортом ждать окончания жизни – этого опасного приключения. Лучше еще раз мысленно сосредоточьтесь на своих сильных сторонах, поздравьте себя с тем, что вы такой замечательный – и вперед, за опытом! Женщины ценят уверенность в себе (не путать с наглостью и развязностью). А будете сопли жевать, так вам и опыт ни к чему.

 

Предположим, вы превзошли самого себя и все равно получили от ворот поворот. Не зацикливайтесь! Это все сказки про вашу единственную половину. Девушек много, хороших и разных. Проявив волю к победе всегда можно найти таких, которым с вами будет хорошо. Так зачем приставать к тем, у кого на вас аллергия, и потом рядом с ними мучиться?!

 

Она встречается со мной ради моих денег.
Это же счастье, что она вообще с вами встречается! Вы ведь не случайто ее выбрали, у вас хороший вкус? Пусть сегодня она встречается с вами ради красивой жизни, которую вы можете обеспечить. Кто вам мешает сделать так, чтобы завтра она разглядела и другие ваши достоинства? Других достоинств нет? Ну так тем более – порадуйте женщину хотя бы материально!

 

А как быть, если она вообще не способна ценить ничего, кроме материальных ценностей?! Если блеск жизни в ее глазах и румянец страсти на ее щеках вызывают только суммы с большим количеством нулей? Советую вам в следующий раз при выборе подруги смотреть не только на ее грудь, попку и ноги, но еще и на выражение лица. А самым продвинутым рекомендовал бы даже попытаться говорить с ней, как с человеком.

 

Она не понравится моим друзьям и родственникам.
Можно подумать, что лучше будет, если она им (друзьям и родственникам) очень даже понравится. Будете потом, вместо того, чтобы ездить на работу, охранять ее денно и нощно, а вместо того, чтобы вечером расслабляться в кругу друзей, вычислять, кого из этих самых друзей «в кругу» нет и где этот гад может быть.

 

А если серьезно? Если серьезно, то такие страхи – это даже не детский сад. Потому что в младшей группе детского сада нормальный мужик Димон, присмотрев себе в подруги кареглазую Катю, не глазеет по сторонам, нравится она кому еще или нет, а, деловито сопя, принимается помогать ей рыться в песочнице. Человек понимает толк в жизни: важно, что им хорошо вместе!

 

Представьте, что было бы, если бы и от вас требовалось «обаять» всех ее подруг и «умаслить» всех родственников? Насколько усложнилась бы задача?! А самое интересное, когда через пару месяцев после свадьбы выясняется, что все вокруг на молодую пару не налюбуются, подруги в нем души не чают, родственники с нее пылинки сдувают, а он и она видеть друг друга не могут без зубовного скрежета – рассмотрелись наконец.

 

Короче. Счастье в личной жизни никогда не бывает безоблачным, полным и окончательным.
Но не будем уподобляться тому пессимисту, который дал другу, живущему в другом городе, телеграмму следующего содержания: «Все кончено. Я женился. Прощай».