|
 |
Как я пыталась стать лесбиянкой
Сидела я как-то перед телевизором, смотрела на отчаянного Бандераса, бодро крошащего всех и вся вокруг любимой, и вдруг меня осенило. Ведь неправда это, не бывает в жизни таких «Бандерасов», одни сволочи кругом! И тут я поняла, что этих сволочей (мужчин, в смысле) просто ненавижу. Ведь заморочат нам голову книжными и киношными героями, у которых что ни день, то подвиг, и все к ногам возлюбленной. А в жизни – фигушки. Одни проблемы от мужчин и никакой пользы.
Защитники?! Было дело, шли мы с одним моим кавалером поздним вечером по темной улице и наткнулись на компанию подвыпивших пацанов совершенно бандитского вида. Так вот, кавалер побледнел, мелко затрясся и начал вещать: «Давайте жить дружно! Девушка всем даст, и вы нас отпустите…» Эх, хорошо все-таки, что в школьные годы папа уговорил меня вместо макраме заняться боксом…
Добытчики?! Та же история. Муж мой бывший, помнится, приносил в дом 274 гривны зарплаты и был собой вполне доволен (мои 400 у.е. он гордо не брал в расчет, искренне полагая, что он то и содержит семью). На деликатные же намеки о том, что уважающий себя мужчина должен зарабатывать чуть больше, он отвечал в стиле инженера Щукина: «Взяток не беру, денег не краду и подделывать их не умею!»
Но в сравнении с сексом все вышеизложенное – мелочи!
Ну почему мужчины уверены, что для достижения оргазма женщине вполне хватит беглого поцелуя в щеку и 30 минут фрикций?! И все это в 7 утра?!! Да я не то, что оргазм получить, я проснуться от этого не успеваю!
А романтика?! Романтика где, я вас спрашиваю?! Почему на романтический ужин он приходит с бутылкой пива и таранкой, если я четко и внятно говорила, что люблю «Бэйлис» и круасаны с шоколадом?
Так, о чем это я?! Ах, да! Одни проблемы и никакой пользы. Ненавижу!!! Не способны они удовлетворить женщину, в частности меня.
Поразмыслив над этим удручающим фактом, я пришла к выводу, что понять и удовлетворить тонкую, чувствительную и ранимую женскую натуру и тело может только… другая женщина. Вот он, момент истины! Вот оно, озарение! Мне не нужен мужчина, мне нужна женщина! Так я поняла, что я – лесбиянка, и не корысти ради, а «токмо для здоровия душевного и телесного».
Откладывать что-либо в долгий ящик я не привыкла, так что быстренько нашла в Интернете адреса клубов для геев и лесбиянок, навела марафет и отправилась навстречу своей лесбийской судьбе.
Но во всех трех клубах меня ждало разочарование: никаких решительных и красивых лесбиянок, одни «затюканные» геи. Ладно, решила я, будем искать по-другому и вернулась к Интернету. Неделя общения в Сети - и я поняла, что здесь мне тоже не найти своего счастья. Все, кто назывался лесбиянками, на поверку либо оказывались мужиками (вот же коварные животные!), либо от встреч и решительных действий всячески увиливали, из чего я сделала вывод, что они – тоже мужики, только стесняются.
Я уже почти отчаялась, когда мне позвонила лучшая подружка Янка и, рыдая, поведала, что все мужики сволочи, и она их ненавидит. Вот она, родственная душа, возликовала я. Купила две большие бутылки «Бейлиса», 4 кило круасанов и помчалась к подруге.
Янка открыла дверь, заплаканная и вся такая трогательная… Я поняла, что нахожусь на верном пути. Мы поудобнее устроились на диване, разлили по бокалам «Бейлис», подкурили по сигарете и я сказала – излагай!
Янка изложила. Он, хам, мерзавец, извращенец и сволочь (Янкин жених) явился на ужин в честь их юбилея без цветов. В ресторане напился и буянил, кошелек забыл, так что за ужин пришлось платить самой Янке. А дома, когда она сказала: «Милый, я давно хотела попросить тебя побаловать меня оральным сексом», расстегнул ширинку, вытащил «хозяйство», упал в кресло, сказал: «Ну, балуйся…» и… захрапел! Янка пришла в неистовство, приволокла из ванной ведро ледяной воды, выплеснула ее на негодяя и вытолкала его за дверь.
Меня обуяла священная ярость, и минут 30 мы с Янкой гневно требовали у неба кары мерзавцу. Потом выпили еще, закусили круасанами, и я поведала подруге свои мысли насчет мужчин и лесбийской любви. Янка задумалась сигареты эдак на 3, потом взглянула мне в глаза и я поняла – подруга прониклась. Мы еще немного пообсуждали идею и к началу второй бутылки «бейлиса» и третьему килограмму круасанов пришли к решению – действовать.
Янка подсела поближе, положила одну руку мне на колено, другой взяла за подбородок и, как пишут в книжках, «впилась в мои губы страстным поцелуем». События развивались приятно и весело, пока дело не дошло до, собственно, «дела». Оказалось, что акриловые ногти по сантиметру длиной несколько портили удовольствие. Я, было, захандрила, но тут Янка захихикала и сообщила: «Я знаю, что делать…». Она схватила мобильник, набрала номер и: «Добрый вечер, это секс-шоп? Я хочу заказать фаллоимитатор для лесбиянок… На чем? А на чем бывает? …Ну, давайте на ремешках… Размер? Побольше… Цвет? На ваше усмотрение… Сколько? …Окей, записывайте адрес…»
Через полчаса в дверь позвонил курьер, Янка забрала заказ и, развернув его, мы обе восхитились тому, как сквозь это большое салатовое гелевое чудо мерцает огонек свечи. Решено было продолжить, но… У нас снова не получилось. От прикосновения холодного «чуда» к своему горячему телу оно (тело) покрылось пупырышками, я завизжала и отскочила от Янки. Подруга не растерялась и предложила положить «чудо» на батарею – согреться. Сказано – сделано. «Чудо» грелось. Мы допили «Бейлис» и Янка двинулась к батарее. Подойдя, она издала дикий вопль. Я перепугалась, подбежала и увидела причину вопля – «чудо» расплавилось. Не до конца, конечно. А до состояния ярко-салатового блинчика с ремешками, облепившего батарею. И тут меня пробил совершенно истерический хохот. Несколькими секундами позже ко мне присоединилась Янка.
Отсмеявшись, мы отлепили «чудо» от батареи, вернулись на диван и задумались. А потом поняли, что для удовлетворения женщины другой женщине все-таки сильно не хватает одной детали, которая природой дана только мужчинам. Мы решили, что фиг с ними, с мужскими недостатками, зато у них ничего не плавится в самый неподходящий момент (не считая мозгов, конечно). А недостатки – перевоспитаем! На этой мажорной ноте мы улеглись спать, а на следующий день пошли гулять и искать себе мужчин.
P.S. А оральным сексом женщина все равно занимается лучше!
Автор: Марго Ройт
Источник: MEN'S CULT
|
| Master |
|
| ...................."А дома, когда она сказала: «Милый, я давно хотела попросить тебя побаловать меня оральным сексом», расстегнул ширинку, вытащил «хозяйство», упал в кресло, сказал: «Ну, балуйся…» и… захрапел!"................КТО БЫ ТЫ НИ БЫЛ ЖЕНИХ-ПРИСУЖДАЮ ТЕБЕ ОРДЕН МУЖИКА ПЕРВОЙ СТЕПЕНИ! |
| Parabellum |
|
| Да, да....... и цветы, и "бейлис", и 1000 долларов получки, и рестораны, и 2-часовой секс.... Знаем таких. А сами то мужику и супа не сварят, когда с работы уставший приходит. Одним словом - Проститутки! |
| Balanos |
|
| Эти разглагольствования - жалкая попытка замаскировать свои комплексы. |
| slen |
|
| после 3-х килограмов круасанов и не такое бывает |
| CrazyMan |
|
| бедняжка... просто не тех мужчин встречала на своем жизненном пути |
| Shadow |
|
| Пьяная баба с дыркой в голове, хуже обезьяны с гранатой |
| bulldozzer |
|
| полное говно! парафинят мужчин, дуры фригидные ив нете и по телеку, а мужчины молчат и продолжают дуть ПИВО! |
| Bruno |
|
| Что по пьяни не придет в головунашим людям |
| ромка |
|
| а мужчине просто недано хе хе %))) |
| Тайлер |
|
| Да прикольная иистория. Но девушки задумайтесь с кем ві встречаетесь и за кого ві віходите замуж, а потом плачете в итоге.. |
| ввввввввв |
|
| пидец,бред полный!!!!! |
| KMP |
|
| уйня полная.. С батареей смешно!! |
| ИЛЬЯ |
|
| Как сказал мой приятель : таких баб нужно драть-драть , а потом посылать на хер. |
| MCry |
|
| Тут девки озабочены сим печальным фактом, что нету такого, который бы и платил, и шоколадки носил, и пиво не пил, да ещё и ТРАХАЛ, так, как ей этого хочется. Не много ли будет? |
| Ириша |
|
| Да, придумано на скорую руку! Дешевенькая история. Интересно, какой процент реальных историй в рубрике |
| Хитрый Пряник |
|
поржал над финалом и выходкой свинтуса.
ужас, но смешно.
Ещё раз подтверждает мысль о том, что секс возможен по любви, а без любви - просто совместная мастурбация |
| Road |
|
Вот и я согласен... нет любви вот и секс не в радость и нет его... а парни такие как допустим тут описано не потому что они такие а потому что им так пофиг на своих подруг... иногда так прикалывался чтобы девушка отстала... а если девушку любишь... то тут уж все что угодно для нее сделаешь и она конечно в свою очередь...
а без этого, так механически ничем не отличается от огурцом в бублик |
| Juliette |
|
Боже мой! Я так давно не смеялась!!!! 100 баллов!
Хотя первый блин всегда комом! Надо было еще раз напиться :-)))) |
| Балбес |
|
| Попробуйте в другой раз купить кукурузину и прилепить скотчем. Дешево, надежно и сердито. |
| Кайф |
|
| Фу!!! какая муть! если нефиг уже писать, то и от подписки на журнал откажусь... :(( |
| Barrrmaley |
|
| Ыыы))) Надо было с батареи сгрести и заново слепить %) |
| icq 277221 |
|
мда... Интересно, вот пошла она к подруге... набухались, нажрались и решили потрахаться, да еще и с извращениями.. от чего она бежала, то и получила... даже меньше, судя по результатам.
ЛЮБВИ искать нужно, а не трахаться! сексом заняться каждый способен, а чувство любви дано не каждому.
ЛЮДИ!!! БУДЬТЕ ВЫШЕ, ЛУЧШЕ! |
|
|
|
