Вас будет перенаправлено автоматически через 10 секунд Отменить переход и закрыть окно
сделать стартовой    добавить в избранное
Журнал для тех,
кому пофиг любой кризис!
 
   Новости       Обзоры       Фотогалереи       Консультация       Форум   
   Бизнес и Карьера       Вокруг света       Автомобили       Стиль       Секс       Развлечения       Звезды       Hi-Tech       Киномана       Здоровье   
  На главную - Статьи - Развлечения - Как не надо возвращать женщин
Все статьи в разделе Развлечения   добавить в избранное   версия для печати   обсудить на форуме
Как не надо возвращать женщин

Как не надо возвращать женщин

Девять из десяти мужчин, меня однажды сдуру бросивших, по прошествии времени понимают, что потеряли брильянт чистой воды, а потом всплывают из небытия и пытаются вернуть.

Я не знаю, у всех ли так – но каждый раз они делают это так нелепо, так неправильно, что я с лёгкостью могу написать инструкцию «Как не надо возвращать женщин».

Что, собственно, прямо сейчас и сделаю.

Правило первое: не торопитесь.

Осознать, какую прекрасную женщину ты потерял и немедленно начать уговаривать ее вернуться – это для слабаков. Настоящий мужик должен выждать хотя бы год. А лучше два, чтобы уж наверняка.

Вообще, мастера жанра умеют удержать и десятилетнюю паузу (ну это так, к сведению и чтоб вы завидовали). Короче, главное – удостовериться что женщина-мечта с момента вашей последней встречи успела сменить пару работ, десяток увлечений и несколько мужчин, получила парочку образований, слетала в десяток заморских стран и даже ваше имя помнит очень смутно.

Вообще отлично, если к вашему появлению она будет минимум полгода состоять в серьезных счастливых отношениях. А лучше – пусть будет замужем! С детьми, собаками и домом в пригороде.

Удостоверьтесь, что она давно обсудила с подругами и/или психотерапевтом все нюансы вашего романа, пережевала их, проглотила, пережила, отложила на дальнюю пыльную полку памяти и пошла дальше. Все симптомы налицо? Отлично, пора начинать атаку!

Правило второе: будьте многословны.

Не спешите пугать ее личным контактом или даже звонком – лучше пишите максимально длинные и упоительно проникновенные письма. Sms шлите не менее чем в пяти частях. Используйте skype и все остальные мессенджеры, до которых дотянетесь, на полную катушку – она должна знать о ваших чувствах и намерениях ВСЁ.

Вспоминайте, как вам было хорошо вместе, кляните собственную неправоту десятилетней давности, исходите соплями, делайте опечатки (пусть она заметит, что пишете вы в основном из состояния «в труху»), напомните мимоходом про какую-нибудь деталь вашей былой сексуальной жизни (в смысле, запилите полноценный порно-рассказ на пяти листах, что уж).

Можете даже попробовать себя в стихах. Короче, импровизируйте! Главное – как можно дольше не предпринимайте никаких шагов к встрече.

Правило третье: утопите ее в прошлом.

Если вдруг дело все-таки дошло до встречи (чего, если вы четко следовали предыдущим двум правилам, вообще-то не должно было случиться ни в коем разе) – не отчаивайтесь, у вас еще есть шанс произвести на нее неизгладимое впечатление.

Для начала, пригласите ее в какое-нибудь «ваше» место. Вытащите из шкафа потертый пиджачишко времен вашего романа (особенно хорошо, если роман имел место где-нибудь в голодном студенчестве), дополните купленным вами вместе/подаренным ею аксессуаром – и вперед.

Вздыхайте томно, предавайтесь воспоминаниям («Ах, я помню, как прямо здесь, на этом месте…»), сделайте вид, что время остановилось тогда, и больше в жизни не произошло ровным счетом ничего интересного. В ее жизни тоже!

Даже не вздумайте спрашивать ее о настоящем – это может разрушить всю тонкую поэзию вашей встречи. (Кстати, под занавес можете почитать стихи собственного сочинения, исполненные грусти по прошлому, это будет очень уместно).

Если вдруг после всего этого она к вам вернется – ущипните себя, это сон.

Дорогие мужчины, это так не работает, честное слово! Почему же вы все это делаете? Ведь то, что я описала выше – отнюдь не гротеск.

Вообще-то, чтобы вернуть женщину (а нас частенько действительно можно вернуть), нужно всего лишь стать для нее не «тем чуваком из прошлого с заплатками на локтях», а новым, абсолютно незнакомым мужчиной. Изменившимся. Соблазняющим. Интересным. Успешным. С классной жизнью, в которой есть всё (разве что, кроме неё).

Нужно не напомнить о себе, а понравиться заново. А чтобы понравиться заново, нужно действительно стать другим.

А вот эти все «давай поговорим о том, что было пять лет назад» - это не феерично, это никому не интересно. И вам не должно быть, откровенно говоря, тоже.

Иначе вас ждет провал и/или психотерапевт.



Источник: econet.ru
Коментарии пользователей
Имя:
E-mail:
Текст:
Код:


Обнаженные звезды
Анжелина Джоли Анна Седокова Меседа Багаудинова Моника Белуччи
Елена Корикова Анна Семенович Памела Андерсен Кармен Электра
Светлана Лобода ВиаГра Дженифер Анистон Fergie
Реклама
Форум про секс - форум для взрослых людей
Обнаженные звезды - лучшие фотогалереи звезд
Раздетые красотки - самые красивые и обнаженные
Последние новости
Ювелирные брелки — больше, чем просто аксессуар
02.04.2018
Уникальная новость: найден относительно легкий способ продления жизни
24.03.2018
Lightfield Productions — крупная профессиональная фотостудия начала работу в Киеве
07.07.2017
Гироскутер: прообраз будущего транспорта или бесполезная забава?
07.06.2017
Как разобрать двигатель автомобиля
25.05.2017
Рассылка новостей
Имя    
Почта    
Соц. опрос
Какая у тебя должность?
Арматура Киев продажа
 
   
bigmir)net TOP 100
© 2002 - 2017 Мужской Сетевой Журнал Men's Cult. Все права защищены.
© 2002 - 2017 Cделано в студии mc design. Все права защищены.
Перепечатка материалов приветствуется с ссылкой на MEN'S CULT - Мужской Сетевой Журнал.