Вас будет перенаправлено автоматически через 10 секунд Отменить переход и закрыть окно
сделать стартовой    добавить в избранное
Журнал для тех,
кому пофиг любой кризис!
 
   Новости       Обзоры       Фотогалереи       Консультация       Форум   
   Бизнес и Карьера       Вокруг света       Автомобили       Стиль       Секс       Развлечения       Звезды       Hi-Tech       Киномана       Здоровье   
  На главную - Статьи - Развлечения - #говоритженщина: как не надо возвращать женщин
Все статьи в разделе Развлечения   добавить в избранное   версия для печати   обсудить на форуме

#говоритженщина: как не надо возвращать женщин

Я не знаю, у всех ли так – но каждый раз они делают это так нелепо, так неправильно, что я с лёгкостью могу написать инструкцию «Как не надо возвращать женщин».

Что, собственно, прямо сейчас и сделаю.



Правило первое: не торопитесь

Осознать, какую прекрасную женщину ты потерял и немедленно начать уговаривать ее вернуться – это для слабаков. Настоящий мужик должен выждать хотя бы год. А лучше два, чтобы уж наверняка. Вообще, мастера жанра умеют удержать и десятилетнюю паузу (ну это так, к сведению и чтоб вы завидовали).

Короче, главное – удостовериться что женщина-мечта с момента вашей последней встречи успела сменить пару работ, десяток увлечений и несколько мужчин, получила парочку образований, слетала в десяток заморских стран и даже ваше имя помнит очень смутно.

Вообще отлично, если к вашему появлению она будет минимум полгода состоять в серьезных счастливых отношениях. А лучше – пусть будет замужем! С детьми, собаками и домом в пригороде.

Удостоверьтесь, что она давно обсудила с подругами и/или психотерапевтом все нюансы вашего романа, пережевала их, проглотила, пережила, отложила на дальнюю пыльную полку памяти и пошла дальше. Все симптомы налицо? Отлично, пора начинать атаку!

Правило второе: будьте многословны

Не спешите пугать ее личным контактом или даже звонком – лучше пишите максимально длинные и упоительно проникновенные письма. Sms шлите не менее чем в пяти частях. Используйте skype и все остальные мессенджеры, до которых дотянетесь, на полную катушку – она должна знать о ваших чувствах и намерениях ВСЁ.

Вспоминайте, как вам было хорошо вместе, кляните собственную неправоту десятилетней давности, исходите соплями, делайте опечатки (пусть она заметит, что пишете вы в основном из состояния «в труху»), напомните мимоходом про какую-нибудь деталь вашей былой сексуальной жизни (в смысле, запилите полноценный порно-рассказ на пяти листах, что уж).

Можете даже попробовать себя в стихах. Короче, импровизируйте! Главное – как можно дольше не предпринимайте никаких шагов к встрече.

Правило третье: утопите ее в прошлом

Если вдруг дело все-таки дошло до встречи (чего, если вы четко следовали предыдущим двум правилам, вообще-то не должно было случиться ни в коем разе) – не отчаивайтесь, у вас еще есть шанс произвести на нее неизгладимое впечатление. Для начала, пригласите ее в какое-нибудь «ваше» место.

Вытащите из шкафа потертый пиджачишко времен вашего романа (особенно хорошо, если роман имел место где-нибудь в голодном студенчестве), дополните купленным вами вместе/подаренным ею аксессуаром – и вперед.

Вздыхайте томно, предавайтесь воспоминаниям («Ах, я помню, как прямо здесь, на этом месте…»), сделайте вид, что время остановилось тогда, и больше в жизни не произошло ровным счетом ничего интересного.

В ее жизни тоже! Даже не вздумайте спрашивать ее о настоящем – это может разрушить всю тонкую поэзию вашей встречи. (Кстати, под занавес можете почитать стихи собственного сочинения, исполненные грусти по прошлому, это будет очень уместно).

Если вдруг после всего этого она к вам вернется – ущипните себя, это сон. Дорогие мужчины, это так не работает, честное слово! Почему же вы все это делаете? Ведь то, что я описала выше – отнюдь не гротеск.

Вообще-то, чтобы вернуть женщину (а нас частенько действительно можно вернуть), нужно всего лишь стать для нее не «тем чуваком из прошлого с заплатками на локтях», а новым, абсолютно незнакомым мужчиной. Изменившимся. Соблазняющим. Интересным. Успешным. С классной жизнью, в которой есть всё (разве что, кроме неё). Нужно не напомнить о себе, а понравиться заново. А чтобы понравиться заново, нужно действительно стать другим.

А вот эти все «давай поговорим о том, что было пять лет назад» — это не феерично, это никому не интересно. И вам не должно быть, откровенно говоря, тоже.

Иначе вас ждет провал и/или психотерапевт.



Источник: cosharel
Коментарии пользователей
Имя:
E-mail:
Текст:
Код:


Обнаженные звезды
Анжелина Джоли Анна Седокова Меседа Багаудинова Моника Белуччи
Елена Корикова Анна Семенович Памела Андерсен Кармен Электра
Светлана Лобода ВиаГра Дженифер Анистон Fergie
Реклама
Форум про секс - форум для взрослых людей
Обнаженные звезды - лучшие фотогалереи звезд
Раздетые красотки - самые красивые и обнаженные
Последние новости
Гироскутер: прообраз будущего транспорта или бесполезная забава?
07.06.2017
Как разобрать двигатель автомобиля
25.05.2017
Двухуровневый пентхаус – стильно и универсально
22.05.2017
Credit365 – финансовая помощь в любое время
16.05.2017
Как выбрать мебель для детской комнаты
12.05.2017
Рассылка новостей
Имя    
Почта    
Соц. опрос
Какая у тебя должность?
Арматура Киев продажа
 
   
bigmir)net TOP 100
Яндекс цитирования HOSTED BY FASTY.NET
© 2002 - 2015 Мужской Сетевой Журнал Men's Cult. Все права защищены.
© 2002 - 2015 Cделано в студии mc design. Все права защищены.
Перепечатка материалов приветствуется с ссылкой на MEN'S CULT - Мужской Сетевой Журнал.