Утиная охота

Учительница
Это частый персонаж эротических фантазий. Вот она, в очках и с указкой, в миниюбочке, поворачивается к вам спиной, чтобы написать домашнее задание на доске, рука с мелом тянется вверх, юбочка поднимается, а под юбочкой (о, жаркий сон семиклассника!) ничего нет... В наше время любую мечту можно, конечно, купить за деньги — приедут на дом с указкой и доской, но вы — не любитель суррогата, вам хочется настоящую учительницу, без дураков, из настоящей школы! Соблазнить учительницу? Нет ничего проще. Будем ориентироваться на учительниц начальных классов, именно они чаще всего бывают молоденькими и хорошенькими. Доверьтесь приятелю и отправляйтесь вместо него на родительское собрание.

Представьтесь крестным "этого двоечника", весьма озабоченным тем, что крестник растет таким разгильдяем: "и в кого он только уродился?". После чего садитесь на заднюю парту и отдыхайте — все уже сделано, вы ее умилили. Она, бедняжка, так предана своему делу, и так больно ей сталкиваться с полным равнодушием отцов к жизни и учебе своих отпрысков, а вы — даже не отец, а крестный, проявляете столь трогательное беспокойство! Может быть, она разволнуется, во время собрания будет смотреть только на вас, а после подсядет к вам на заднюю парту, чтобы подробнее обсудить прописи и счет на палочках. Выслушайте ее с серьезным вниманием, а после, как бы невзначай, предложите подвезти до дома.

Медичка
Не важно, доктор она или медсестра. Медички всех фасонов и видов одинаково хороши. Они такие чистенькие, такие свеженькие в своих наглаженных белых халатиках (надетых, разумеется, на голое тело)! Медички очень внимательны к своему здоровью, регулярно сдают анализы и аккуратно предохраняются. С медичкой вы не попадете в беду. Прежде чем знакомиться с медичкой, запаситесь элегантным нижним бельем.

Помните, что ей придется увидеть ваше белье прежде, чем ее глаза затуманятся страстью. Удивить медичку невозможно ничем. Умилить — тем более. Остается ее смешить. Итак, в новом белье походите по врачам, выберите самую хорошенькую и принимайтесь ее смешить. Заодно здоровье проверите, что никогда не помешает. Лучше, конечно, посещать платные клиники. Медички на государственной зарплате редко бывают смазливыми и смешливыми.

Библиотекарша
Если вам хочется легких побед — отправляйтесь в библиотеку. (Библиотека — это такое место, где на полках собрано множество книг.) Отыщите свитер домашней вязки, разучите одну-две песни Булата Окуджавы, и успех у библиотекарши вам обеспечен. Библиотекарша — наиболее предсказуемый тип. Она полна романтических иллюзий и, несмотря на то, что проводит всю сознательную жизнь среди книг, не слишком большая интеллектуалка (а интеллектуалки-то вам как раз ни к чему, правда ведь?). Она бескорыстна и старомодна. Она питает пристрастие к сережкам из салона "Художественные промыслы" и вязаным шалям. Она любит пить кагор и петь хором при свечах. Личная жизнь библиотекарши никак не складывается. Алые паруса все не появляются на ее горизонте. Она одинока. Часто — девственна. Поэтому любое проявление мужского внимания волнует ее и льстит ей необыкновенно. Так что вам вообще ничего не надо делать, просто обратите на нее внимание.

И обязательно будьте галантны. Не сто-т выглядеть слишком шикарно — это ее смутит. Ее вообще легко смутить. Потом она преодолеет смущение и проявит себя как натура пылкая и благородная. Зачем она вам нужна? А что, разве порой, объевшись до тошноты замысловатыми пирожными из кафе "Александрия", вы не вспоминаете с легкой ностальгией обыкновенный коржик за десять копеек из институтского буфета?

Художница
Если вы видите на улице девушку с большой папкой или деревянным ящичком с алюминиевыми ножками (называется этюдник), знайте, перед вами — художница. В некоторых местах эта особа встречается особенно часто —например, в Центральном доме художника на Крымском валу. Отправляйтесь туда и, покрутившись немного по галереям, выберите девицу поинтересней. Пусть ее чересчур оригинальная одежда вас не пугает. Вы же не собираетесь знакомить ее с мамой! Кроме того, она все-таки более-менее ухожена, за исключением ногтей, которые частенько бывают черны от краски. И пусть она, как лошадь сбрую, таскает на себе эту тонну серебряных украшений.

Вам-то что с того? Зато она такая необычная! Она так же похожа на девиц из вашего офиса, с которыми вы привыкли иметь дело, как фикус на страуса или вишневый пирог на цветные карандаши. В сексе она претенциозна, но не слишком умела. Зато она непредсказуема, и этим прекрасна. В не слишком больших дозах, разумеется. Что-что, но с ней не скучно. Она презирает бизнес как род деятельности, но будет охотно пользоваться его плодами. Пытаться ее умилить — труд неблагодарный, поскольку она старается прослыть циничной. Рассмешить ее не просто, но можно, если очень постараться. Вы хотели разнообразия — получите.

Офицер-пограничник
Офицер пограничного паспортного контроля — это такое злобное существо в военной форме неопределенного цвета, которое сидит в будочке за загородкой и проверяет ваш паспорт при пересечении государственной границы. На что она вам сдалась — непонятно. Хотя всякое, конечно, бывает. Вот, усталый, но довольный, возвращаетесь вы из зарубежной поездки. Выгружаетесь из самолета, долго идете по каким-то странным коридорам, потом стоите в очереди, наконец, выкладываете паспорт на стойку и вертите головой, стараясь разглядеть, не крутится ли уже ваш багаж на ленте транспортера.

И тут существо за стойкой, разглядывающее ваш паспорт, злобно взвизгивает: "Будьте любезны смотреть прямо на меня!" (Это чтобы ей было сподручней сличать вас с вашей фотографией.) Вы поворачиваете голову и видите, какая она невероятная красавица, простотаки роковая женщина. Кровь ударяет вам в голову, вам представляется распахнутый китель, надетый на голое тело, тускло мерцающее золото погон... В вашем распоряжении ровно сорок секунд, в лучшем случае — пятьдесят (это пока она ищет вашу фамилию в списке шпионов, террористов и рецидивистов). Задержаться в будочке вы не можете никак — сзади целая очередь нетерпеливых соотечественников, которые жаждут ступить на родную землю, впереди — ваш драгоценный багаж, который нельзя оставлять без присмотра ни на минуту, и, что еще серьезнее, за следующим кордоном вас ожидает ненаглядная супруга.

Да и вообще — с государственной границей шутки плохи — получил печать в паспорт и, будь любезен, проходи! Ситуация не из легких. Это не то что, например, парикмахерша, которая никуда не денется от вас в течение целого часа и будет топтаться вокруг, давая вам возможность развернуться в полную силу. Нет, сорок секунд плюс естественная злобность пограничницы — дело почти безнадежное. У вас нет времени ни на галантность, ни на чувство юмора. Единственный шанс — внезапность и наскок. Удивите ее. Говорите первое, что придет в голову, сбивчивым жарким шепотом, навалившись грудью на барьер. Например: "Я страстно обожаю вас уже четырнадцать месяцев, я восемнадцать раз ездил за границу, только чтобы иметь шанс пройти мимо вас, умоляю — позвоните мне!".

И суйте скорее бумажку с номером телефона. Не бойтесь, она не станет пересчитывать штампы в вашем паспорте, чтобы уличить вас во лжи, — она слишком ошарашена. Бумажку с телефоном лучше заготовить заранее.