Измена. Было что-то или нет?

Измена. Было что-то или нет? И как после этого жить дальше? А сможете ли жить? И как? А может, можно все предотвратить? Стоит ли вообще искать виноватых… Из любой проблемы можно извлечь урок, научиться чему-то, использовать полученный опыт в дальнейшем.

Все, на самом деле, зависит от того, насколько мы сможем проанализировать произошедшее, посмотреть на ситуацию трезво, с различных позиций и сторон, сделать выводы, принять или не принять кардинальное решение.

У нас, психологов, есть замечательная аксиома - нет поражений, а есть только обратная связь. По сути, мы привыкли обвинять обстоятельства, близких людей, но не себя. Что же происходит? Не принимая свою вину, мы тем самым отказываемся от ответственности за самостоятельное решение данной ситуации. На самом деле мы связываем себя по рукам и ногам. Если виноваты все вокруг, а не я сам, то можно спокойно сидеть и ждать у моря погоды, и обидеться от души. Ну, а если все-таки виноваты в случившемся вы сами - тогда надо действовать, исправлять ситуацию.

Если все еще только на грани…

Жили себе спокойно и жили, ничего вокруг не замечая… А тем временем появляется в поле зрения вашей семьи человек, которому ваша дражайшая половина нужна и необходима как воздух. Может, ваша законная половинка еще ничего и не подозревает, но вы-то сами с глазами и видите все! Вот и обхаживают ее, половинку вашу, и в глазки заглядывают, и слушают с упоением, и рабочие проблемы помогают решать…

Да много еще чего может быть - не так и важно. Главное, вы сами заметили и можете, если захотите, конечно, эту ситуацию направить себе на пользу совершенно безболезненно для вашего супруга или супруги. А бывают еще и явные признаки: когда, например, о ком-то в разговоре упоминают слишком часто, а то и постоянно, участвуют в решении проблем этого человека, часто звонят ему или ей, потом появляются секреты… А самое ужасное, что рано или поздно наступает момент, когда вы для супруга или супруги перестаете быть авторитетом, а выражается это в следующем. Однажды супруг или супруга начинает вас "учить":

- Знаешь, а Марина (Карина, Вася, Петя…) никогда бы вообще так не поступила (или не сделал, и прочее-прочее…).

Или вот еще один вариант:

- Вот Маша (Вова…) - настоящая женщина (точно уж мужик!), учись хотя бы… В такие моменты нормальный человек задается вопросом: интересно, а с чего бы я вдруг стала (стал) хуже? Да, в этот момент отыграть ситуацию в свою пользу уже сложнее, но… можно! А почему? Да потому, что от нас "таких" наша половина уже почти ничего не ждет, а соперник или соперница уже почти празднуют победу на данном этапе. Что же делать, возможно ли вернуть любимого человека в семью? Надо ли это делать? И как?

Возвращайся, не уходивший, и люби только меня!

Конечно, не все так просто. Усилий потребуется уйма, но уж если решились, то стоит попробовать, чтобы потом не стенать на тему: "А могла бы…" или "Если бы…". Итак, с чего начинать? Конечно, конкретных инструкций я вам не дам, но постараюсь помочь найти одну из причин случившегося.

- Стоит проанализировать ваши отношения за прошедшие месяцы. Обратить внимание на то, как вы общались, как часто говорили друг другу приятное, как часто сопереживали. Подумайте о том, что если вы все это действительно делали, то, видимо, как-то не так. Может быть, без искренности, может, без участия, может, просто по привычке. Все мы люди, все привыкаем к определенным шаблонам, в которых вначале нуждаемся, а потом от них устаем.

Например, в начале супружеской жизни нам приятно слышать, когда мы устаем в конце рабочего дня, слова: "Мой бедненький!.." - и особенно приятно, если после этих слов нас погладят по голове или подадут тапочки (варианты, на самом деле, различны). А спустя 3-5 лет после свадьбы такие действия мы воспринимаем как само собой разумеющееся, да и сами делаем это уже без той душевной теплоты, которая была раньше. Если то, о чем я только что рассказала вам, что-то смутно напоминает, то явно пора менять тактику. Замените привычные слова и действия на что-то новенькое, - конечно, это трудно, но того стоит.

- Если у вас недавно были конфликты, вспомните, кто из вас вышел "победителем", какое чувство при этом испытывали вы? Как протекали после последних конфликтов ваши отношения? Что изменилось? Попробуйте предположить, что было бы, если бы вы в этом конфликте уступили? Почему-то, спустя годы, в семейных баталиях мы ведем себя как на фронте - боремся до последнего, стоим насмерть, применяем всякие уловки, вплоть до запретных приемов. Подумайте, а враг ли вам ваш муж или жена? Если враг, то зачем возвращать его (ее)? А если нет - то к чему эти "коварные войны"?

- Посмотрите на себя со стороны. На какой девушке женился ваш муж или за кого вышла замуж ваша жена? Какими вы были? Все мы с годами меняемся… Но стоит нам просто так, без повода, сменить привычные "кудельки" на стильную стрижку, а гидропиритную белизну на более темный и естественный цвет, поменять длину юбки, надеть каблуки - и перед мужем появится новая, другая жена. А если еще дома начать носить не затертый халат, не спортивки и футболку, а что-то более…

Поверьте, ваш супруг давненько не видел, чтобы вы дома были "не домашней" женщиной, или домашним мужчиной!

В конце концов, вот вам пример - если в течение двух лет мы носим одни и те же, пусть и очень уютные, тапочки, то в итоге они нам надоедают, и мы покупаем новые, пусть и не такие удобные. Меняйтесь! А мужчине, который боится потерять свою жену, стоит также подумать о том, каким он ходит дома - в вытянутых "трениках"? Чем в последнее время от него пахнет? Как давно он дарил цветы без повода? А как давно вы дома просто торжественно сидели за накрытым праздничным столом без наличия самого праздника? Пора потихоньку искоренять привычное и теплое "болото".

- Достаточно ли в вашей жизни ласки и тепла? Как часто вы обнимаете супруга(у)? Тактильные привязанности - одни из самых сильных. Они дают нам то, что мы с радостью получали в детстве, - ощущение защищенности, нужности… Пора возвращать и эту "традицию" - объятия без повода!

- Мягко, но уверенно начинайте жить проблемами вашей половины. Спрашивайте его о делах на работе, слушайте его рассказы внимательно, уточняйте, высказывайте свое мнение (ни в коем случае не критикуйте саму вашу любимую половину).

Начните советоваться с супругом, намечайте полезные совместные дела - ведь во время той же прополки картошки можно затеять "игру": начать толкаться, как в первые годы, смеяться, потом взять обнять и поцеловать, после чего как ни в чем не бывало продолжить работу. Также можно устроить семейный пикник или вылазку в музей или еще куда, главное - чтобы вместе провести время как можно веселей, позитивней… Один из хороших способов наладить треснувшие отношения - устроить день воспоминаний: как это было… Утром принесите ему (ей) кофе в постель, скажите, что в этот выходной вы его (ее) "крадете" от всех. Долой мобильные телефоны и прочие средства связи с миром - все оставляйте дома! Наряжайтесь, берите деньги и - вперед!

Гуляйте по любимым и памятным местам, целуйте его (ее), обнимайтесь, шутите. Зайдите в "ваше" кафе, болтайте о счастливом прошлом… На такой теплой ноте возвращайтесь домой и начните ужин при свечах (конечно, готовить его придется накануне и по секрету, а в белые ночи свечи могут и не понадобиться, но постарайтесь создать особую атмосферу). Вспоминайте, как у вас это было раньше, смейтесь, шутите. Вот увидите: если вы еще нужны своей второй половине - все это даром не пройдет. Обязательно будут позитивные перемены, останется только поддерживать их, укреплять, направлять…

Я тебе этого не прощу!

Конечно, если вы настроены именно так, если ваша кровная обида сильнее вашего желания все уладить и идти на уступки, то не стоит и пробовать вернуть любимого человека. Все равно, как бы вы ни старались, время от времени будете напоминать ему этот жизненный период. Никому это не понравится! Если же вы решите выбивать клин клином или, что еще хуже, действовать по принципу: "Ах, ты задумал(а) такое, то я и думать не буду, а наставлю рога раньше!" - то ничего, кроме гаденького ощущения, у вас не останется. Ведь вы не знаете наверняка: зашла бы ваша вторая половина так далеко или нет? Да и месть не лучший способ восстанавливать отношения, и заканчивать их так - тоже не лучший.

Судьба семьи - в наших руках!

Несомненно, это так и есть. Неважно - выберете ли вы сохранение семьи или нет. Все зависит от вашего решения, которое необходимо принимать на холодную голову. Все необходимо взвесить, продумать. Оттолкнуть всегда проще, чем удержать. Итак, чтобы сделать правильный выбор - постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны. На некоторое время буквально отстраниться от всего произошедшего, увидеть себя со стороны: что вы делаете, что чувствуете, как действуете, что говорите?

Посмотрите на других. Это называется позицией наблюдателя. Но, помимо наблюдателя, в сложной ситуации желательно побыть и в позиции партнера - постараться посмотреть на происходящее его глазами, пожить в его шкуре - хотя бы несколько минут. Позиция "наблюдателя" и позиция "партнера" позволяют оценить проблему более объективно. Очень важно помнить, что практически никогда не бывает виновен один партнер - всегда виноваты оба. Помните, если мы снимаем с себя ответственность за то, что произошло, мы лишаем себя и рычагов управления ситуацией. Признавая долю вины, мы можем вместе с партнером найти выход.

И самое главное - запомнить преподнесенный жизнью урок. Произошедшее, на самом деле, может дать вашему браку новую жизнь. Те отношения, которые чуть не умерли, могут расцвести с новой силой. Главное - помнить, что, меняясь сами, мы меняем и мнение о себе, заставляем окружающих смотреть на нас другими глазами, мы - идем вперед!

ПОМНИТЕ: всем оступившимся дают шанс!
Проявите великодушие и не начинайте по этому поводу войну. Остаться одному - просто, а найти вторую половину удается не всегда. Так почему надо кому-то "отдавать"?! Ищите компромиссы и не бойтесь признаваться любимым людям, что они вам дороги.