Самый популярный форум для мужчин... http://mc.com.ua/forum/index.php Thu, 17 May 2012 12:40:37 +0300 Phorum 5.2.5 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,111603,111603#msg-111603 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,111603,111603#msg-111603 louis vuitton should go, its Epi leather is certainly my personal favorite brand. Any wash rag can be quite hardy which enable it to resist an amazing amount of dress yourself in and workout. I have sorry to say spilled matters on my own Epi Imitation leather pocket many it's going to take may be a effective swipe associated with a fabric to scrub off the set from google.
www.owneddesignerhandbags.net]">
louis vuitton officiallovers in facebook globally could be outside enthusiastic with the lot newest Epi Leather-based colorings. Normally you be expecting a pair innovative designs to generally be applied, still Lv provides added a real shade of each one hue of your spectrum (13 colors to end up being specific) and more for his or her Spring and coil 2012 sections.
Any Epi Alma is available in just about every newer coloring ways, and also this is definitely by far the most traditional and even well-received styles with LV overall hours. Along with the Alma, you'll find other considerations inside Epi leather material which can be found at the same time. Lv had taken relating to colorblocking additionally, a phenomena having at this point that will loose tissue traction expansion, as well as to tell the truth this is some of the finest colorblocking I have come across for a while.
By twitter, to make sure you unit card cases, to a new number of carriers, the fresh new colors from your Louis Vuitton Epi selection certainly are a enjoyment in the view and also hands.]]> Teareetity Секс Thu, 17 May 2012 11:12:35 +0300 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109665,109665#msg-109665 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109665,109665#msg-109665 У моей мамы была давняя подруга, у которой родилась дочь. Мамина подруга переехала с мужем жить за границу. Но каждое лето они прилетают назад на Родину.
И вот одно лето, когда получилось, так что мы (я с мамой и они) оказались в одном населенном пункте они позвали нас в гости. И там я увидел её - дочь маминой подруги. Она младше за меня всего на год. Есть такое выражение «Любовь. Пока не вляпаешься, не поверишь» вот у меня случилось тоже самое. Честно сказать не верил во все эти разговоры про любовь с первого взгляда … но тогда я понял что это правда. Я в течении всего этого дня понял что это она та с кем хочу прожить всю свою жизнь.
Наши родители ( мои и её) так сказать всё время меня «поддергивали» на счёт её( слава Богу хоть её в этот момент рядом небыло ). Я в свою очередь так же стал уделять ей знаки внимания, ответ с её стороны тоже не заставил себя ждать. Сначала это был просто обмен улыбками позже, когда она осталась наедине в компании наших родителей, она стала расспрашивать обо мне. Потом и со мной поговорила… короче ответ этой задачи такой что интерес к моей персоне у нее тоже имеется … наверное.
Что Вы можете мне в этой ситуации посоветовать? Как нам развить наши отношения? Каковы должны быть мои дальнейшие действия???
Знаю что глупо звучить но всё же.]]> Dimon333 Секс Thu, 22 Mar 2012 22:31:38 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109637,109637#msg-109637 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109637,109637#msg-109637
Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.

Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.

Девчонки знают, чего хотят. Когда, застегнув воротник на груди, она пробегает мимо вас по важным делам, не полюбить её невозможно.

Многие не носят каблуков, или узких платьев, или шляп. Но рубашку, пять размеров больше своего, носят все. Сначала девушка прячется в душ, мурлычет там и плещется. Потом выходит и взглядом как бы просит прощения за излишне открытые ноги. Она бы и рада одеться скромнее, но пижама в маленькую зелёную собачку осталась дома. И теперь она - измученная неловкостью жертва обстоятельств с неуместно красивыми ногами.

И сразу видно, какая она беззащитная и какие синие у неё глаза. Ещё можно намотать на голову полотенце. Со стороны будет казаться, полотенце вот-вот перевесит и вся фигура упадёт. Пусть всем будет тревожно за её зыбкий силуэт. С полотенцем можно прийти на кухню. Усесться, поджать ноги так, чтобы колени были бы видны отовсюду. И просто пить чай. И если хозяин до ночи не соберётся подарить ей млечный путь, значит он или в обмороке, или сам женщина.

Если девушка просит у вас сорочку, это высшее доверие. И в ближайшие два-три года, возможно, в вашей жизни наступит август с сеновалом.]]> deSigner Секс Sat, 26 Nov 2011 11:24:01 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109636,109636#msg-109636 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109636,109636#msg-109636
2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: «Почему ты раньше пришел?», «А почему ты задержался?», «А мне идет этот халатик, эти тени?» и так далее, и тому подобное.

3. Если муж говорит – «Я тебя люблю», то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: «А ты точно меня любишь?», «Очень?», «Очень-очень?», «Очень-преочень?» и дальше по нарастающей.

4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев, штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза переспросите, уверен ли он в нем?

5. Сразу же после секса не забудьте разузнать у него: «А было ли тебе хорошо?», «А что тебе понравилось больше всего?», «А сегодня лучше, чем вчера?», «А ты спишь?». И обязательно повторите все вопросы из пункта № 3, ну и чтобы совсем быть уверенной в своих силах, сделайте все действия из пункта № 1. И чтобы муж не заснул во время вашей беседы, периодически толкайте его локтем в бок и говорите «Зая, не спи!»

6. Во время просмотра мужем футбола или другой интересной ему программы, начните пылесосить перед телевизором. Если он будет возмущаться, то всплесните руками и громко говорите: «Ну вот! А потом ты говоришь, что я не убираюсь!»

7. Муж на работе, а вы не знаете, чем заняться? Смело берите трубку в руки и набирайте его номер. Расскажите ему все последние новости, которые узнали от подруги или из программы «Вести», посоветуйтесь о том, что подарить маме или сестре, на ближайший праздник, ну или спросите, как у него дела и чем он занимается.

8. Он бросает носки где попало? Или того хуже, приходит постоянно грязный? Обязательно ругайте его за это, при каждом удобном случае! Особенно в присутствии чужих людей.

9. У него есть вредные привычки? Может быть, он курит или любит выпить пиво под телевизор, таскает еду, перед тем как сесть за стол? Вы, как лучшая половина, должны просветить его о вреде такой привычки, рассказать обо всех последствиях и о том, как избавиться от нее. Главное, следуйте правилу: «Не может – научим, не хочет – заставим!»]]> deSigner Секс Sat, 26 Nov 2011 10:28:24 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109635,109635#msg-109635 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109635,109635#msg-109635 • Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
• Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
• Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
• Я говорила по телефону всего 2 минуты.
• Я не пукаю, когда ты спишь.
• Ты нравишься моим родителям.
• За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
• Это не я так припарковала машину.
• Мне важен ты, а не твой счет в банке.
• Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
• Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
• Я ненавижу любовные романы.
• Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
• Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
• Это было прекрасно...
• Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
• Я забеременела случайно.
• Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.]]> deSigner Секс Sat, 26 Nov 2011 10:23:17 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,109634,109634#msg-109634 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,109634,109634#msg-109634
Окружите себя людьми, которые ненавидят свою работу. Очень скоро их пессимизм и раздражение передадутся и вам.

Работайте ради статуса. Финансовый директор – звучит? Ваши бывшие одноклассники обзавидуются! И неважно, если вам всегда казалось, что скучнее профессии не найти.

Работайте ради соблюдения семейных традиций. Если ваши дедушка, папа и дядя – врачи, надевайте белый халат и бегите поступать в медицинский институт.

Найдите работу, где вы не сможете использовать свои сильные стороны. Таким образом вы дадите вашим коллегам и знакомым отличный повод считать вас бездарностью и посредственностью.

Найдите работу только для того, чтобы доказать другим, что вы не неудачник.

Выполняйте лишь ту работу, которая входит в ваши обязанности. Никогда не пытайтесь сделать что-то большее.

Не пытайтесь сменить место работы, даже если поймете, что изменились сами.

Как можно чаще сплетничайте на рабочем месте и обсуждайте ваших коллег у них за спиной.

Не пытайтесь получить новые навыки и стать экспертом в своей области. Будьте самым слабым звеном.

Работайте не там, где вам нравится, а там, где по вашему мнению наиболее престижно. Если вам единственное, что вам нравится в вашей работе – это интерьер офиса и название фирмы, не расстраивайтесь. Просто смиритесь.

Делайте вид, что увлечены работой, только для того, чтобы произвести впечатление на других людей. В действительности же никогда не проявляйте никакого интереса к тому, чем занимаетесь.

Выполняйте работу, которую может выполнить кто-то менее квалифицированный, чем вы. Например, ребенок.

Если вы чем-то недовольны, смиритесь. Забудьте о своей мечте, довольствуйтесь тем, что имеете.

Тратьте личное время на работу. Ничто не заставит вас ненавидеть ваше дело больше, чем осознание того, что оно крадет у вас драгоценные секунды, которые вы могли бы провести с близкими людьми.

Не знакомьтесь с людьми, работающими в других областях. Если единственный круг вашего общения будет ограничиваться вашими коллегами, вы никогда не узнаете, как много интересного окружает вас. Вскоре вам станет скучно, ваша работа вам надоест и со временем вы ее возненавидите.]]> deSigner CHILL-OUT! Sat, 26 Nov 2011 10:19:54 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?2,109633,109633#msg-109633 http://mc.com.ua/forum/read.php?2,109633,109633#msg-109633
Однако в 1740 году адмирал Вернон решил, что эта принятая доза рома слишком велика для английских матросов, и он велел разбавлять ром чаем или водой с лимонным соком – в зависимости от обстоятельств, в пропорции один к четырем (меньшая часть – это естественно ром).

Возмущенные английские матросы немедленно окрестили этот новый напиток «грогом» – «Старый Грог» – такова была кличка адмирала Вернона, любившего прогуливаться по палубе в непогоду в старой непромокаемой накидке, называвшейся grogram cloak. Окончательно горячий ром, даже в разбавленном виде, исчез из рациона английских моряков в 1970 году.]]> deSigner Мужские Игрушки Sat, 26 Nov 2011 09:28:58 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?2,109632,109632#msg-109632 http://mc.com.ua/forum/read.php?2,109632,109632#msg-109632
Второе правило: Не подавайте особо жалостливому нищему пачку долларов. Возможно, именно этому бедняге предназначался ваш миллион.

Третье правило: Нет никакой необходимости заходить в банк и спрашивать о непереведенной вовремя зарплате. Совершенно никакой. Но зайти и спросить надо обязательно.

Четвертое правило: Продолжайте посещать Ашан. У них там везде скрытые камеры и точный подсчет посетителей. Ваше отсутствие в субботу ихз насторожит.

Пятое правило: Да-да, мы знаем, что вы знаете про Порше, БМВ и прочие Мерседесы. Но Лада Калина для вас пока лучший выбор. Кстати, не забудьте взять ее в кредит на пять лет.

Шестое правило: Супруг наверняка заметит вашу хитрую ухмылку. Соврите, что получили непристойное предложение в Одноклассниках. Помните о жадных родственниках.

Седьмое правило: Не уезжайте сразу на Гавайи, Карибские, Мальдивские, острова, Гоа и другие курорты. Лучше скромно заявите на работе, что соскучились по деревне.

Восьмое правило: Не стоит сразу увольняться с работы. Даже если очень-очень давно хотелось. Потерпите. (Одевать мусорное ведро на голову начальнику отдела также не стоит).

Девятое правило: продолжайте вести ЖЖ. Ничто так не маскирует неожиданных миллионеров, как собственный уютный дневничок.

Десятое правило: Не пересчитывайте деньги чаще, чем раз в неделю. Это вредно для здоровья, а оно вам теперь понадобится.

Одиннадцатое правило: Продолжайте читать журнал «Жизнь и блеск миллионеров». Это маскирует настоящих миллионеров не хуже, чем собственный ЖЖ.

Двенадцатое правило: Ну и конечно не стоит устраивать вечеринок посвященных достижения вами статуса миллионера. Намного целесообразней будет устроить не пышные собственные похороны.]]> deSigner Мужские Игрушки Wed, 18 Jan 2012 21:28:28 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109631,109631#msg-109631 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109631,109631#msg-109631 Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.
Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмая фаза – это любовь.
Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.

Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.

Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.

До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем, что такое любовь.

Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.

Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».

Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.]]> deSigner Секс Sat, 26 Nov 2011 08:54:23 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109630,109630#msg-109630 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109630,109630#msg-109630
2. Доказать своей женщине, что да, она восхитительна, прекрасна и т.д. и т.п. Но! Для вас важно не только ваше настоящее, но и ваше будущее. Когда сексуальный накал спадёт. Вот тогда важно будет, что у вас общего в душе. Секс со временем перестаёт играть важную роль в отношениях. Это надо чётко осознавать. Т.е. это уже приятное дополнение к чему-то большему. Конечно, я не призываю завязать узлом. Но, когда у вас уже будет не так всё впечатляюще, о чём вы сможете поговорить, что можете обсудить и чем вместе заняться? Эти вопросы лежат на мужчине. Он отвечает за общую политику внутри семьи и её будущее развитие.

3. Не жалейте добрых слов. Совсем не обязательно сюсюкать. Но не ленитесь говорить своей женщине каждый день, что вы её любите. Не ленитесь оказать знаки внимания. Прописная истина, но сколько на этом погорело.

4. Понятное дело, я говорю только о брачных отношениях. Попадаются экземпляры, свято верящие, что крепость отношений не зависит от штампа в паспорте. Встречал таких дам не единожды. Как женщины они несостоятельны. Страшное зло, потому как матери-одиночки. Их дети в конечном счёте также становятся в этом плане несчастны и несостоятельны. К счастью, основная масса достаточно быстро усваивает традиционные взгляды. Так что, официальный брак, причём в течение первого года самое то.

5. Не оставляйте без внимания ни один вопрос или проблему. Это не значит, что их все надо метаться решать по первому писку. Конечно нет. В 99 случаях из ста, надо только выслушать. И всё. Но оставшийся один процент, это то, что вы должны быть готовы решить без всяких колебаний. Спокойно и по-мужски.

6. И вообще, вести себя именно по-мужски. Достойно, спокойно, без истерик и выноса мозга. Это бабский удел. Нам же надлежит быть сверху. И, в случае чего, быстро разрулить ситуацию, а потом опять созерцать сверху, как выполняются наши предписания. В целом, семейные отношения сродни армейской или флотской (кому как удобней) иерархии. Мужчина - командир корабля, жена - старпом или боцман, остальной экипаж (дети) матросы, тёща - маяк. На сухопутный манер: ком.роты, старшина, солдаты.

7. В продолжение, женщины очень чувствительны к мужской силе (духа). Они её чувствуют за версту и с лёгкостью ей покоряются. Но проверки устраивают постоянно. Очень часто это проходит при помощи поднятого эмоционального фона. Тут, ясен пень, требуется недюжая выдержка. Если сорвался, тебя крякнули. Дальше будет сложней ставить жену на место.

8. Так что в целом весь процесс весьма длителен и занимает несколько лет. Сперва серьёзно придётся потрудиться, потом нагрузка снижается. Но это не значит, что можно полностью расслабиться и почивать на лаврах. Как раз нет. Но будет значительно легче.

9. И очень важный момент. Вы не должны быть влюблены в свою избранницу. Влюблённость надо рассматривать как болезненную зависимость сексуального характера. Кто на этом подсел, потом настоящую любовь уже не воспринимает или воспринимает с большим трудом. А ведь любовь-то как раз и приходит значительно позже. Только с совместно прожитыми годами. И это гораздо приятней и красивей, чем то, что нам даётся в начале. Так что, пусть уж лучше она будет в вас влюблена по самое некуда. А вот уже
потом она вам только спасибо скажет.

10. И напоследок напомню, что отношения между мужчиной и женщиной сродни библиотеке. У неё книжки как-то разбросаны, и она пытается их расставить правильно по своим
местам. Но вот беда. Не знает как. И вот приходите вы со словами "я ваш новый старший библиотекарь". И она радостно суёт вам под нос новую и новую книгу с одним единственным вопросом "куда?" А вы указываете ей место и объясняете, почему именно так и никак иначе.]]> deSigner Секс Sat, 26 Nov 2011 08:52:40 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?2,109629,109629#msg-109629 http://mc.com.ua/forum/read.php?2,109629,109629#msg-109629
У вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как "надо", и по большей части у вас все складывается, "как у людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо — это тоже утомляет. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия — из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.


Siemens

Вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш - практиш — гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам — после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.

Motorola

Вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится — но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы - ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь — если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик — в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.

Sony Еricsson

Совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки Эрикссон или Сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями — ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много — вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно — при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете - потому что всегда найдете, чем себя занять — или чем увлечься.

Alcatel

Вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких — и целыми днями лениться. Hо это вам на самом деле только кажется — потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно
быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо — и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя — когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.

LG или Samsung


Вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hеважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться — чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны — легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да — вы большой меломан.]]> deSigner Мужские Игрушки Tue, 14 Feb 2012 15:03:34 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109627,109627#msg-109627 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109627,109627#msg-109627 - Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.]]> deSigner Секс Sat, 26 Nov 2011 08:48:23 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,109626,109626#msg-109626 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,109626,109626#msg-109626 Да и подзависли там на несколько дней.

В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...

Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?

Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естественно в хвост очереди встаю.

Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта...

Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он конечно наседает.

Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного.Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.

Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex".

На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.

Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет.

На улице у приятеля случилась истерика...]]> deSigner CHILL-OUT! Sat, 26 Nov 2011 08:47:34 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109625,109625#msg-109625 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109625,109625#msg-109625
- Знаешь, я пока не готов к серьезным отношениям, - уверенно отрежет мужик.

- Да ты не переживай, - ответит женщина, - Меня вполне устраивает роль безмолвного придаточка в твоей жизни. Я ни на что не рассчитываю, просто буду рядом, когда тебе удобно.



И, поверив, мужчина расслабит булки, в тот момент, когда она приступит к выполнению своего коварного плана.

- Я у тебя здесь свой узелочек оставлю, - как-нибудь скажет она, словно невзначай, - Пускай полежит.

Потом, надрываясь и вытирая пот со лба, притащит свой чемодан в его квартиру:

- Тут вот в коридорчике, в уголочке он тебе не будет мешать, надеюсь?

- Я у тебя тут пару дней на своем чемоданчике посижу, ножками поболтаю, ты на меня не обращай внимания...

В итоге все сходится к одному:

- Опять, скотина, свои носки по квартире разбросал! Какой футбол? А ну быстро переключи на Дом-2! Куда это ты собрался на ночь глядя?! Нечего шляться, дома сиди!

Так что, не смотря на то, что все мужчины сплошь мудаки и жадины, а жизнь их скучна, пуста и безнравственна, потому что проходит в вечной заботе по пристройке своего полового хуя, мы, женщины, все равно их очень любим (один хрен выбирать не приходится), и хотим сказать им спасибо за то, что они делают нашу жизнь ярче.]]> deSigner Секс Sat, 26 Nov 2011 08:38:59 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,109624,109624#msg-109624 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,109624,109624#msg-109624 Если жезл упал на землю, то день будет недобрым

Если упал жезл — все, работы не будет. Хуже этого ничего нет. В особенности, если такое произошло с утра. Тогда можно сразу собираться домой. Сотрудники этого очень боятся — пришивают к одежде специальную кобуру для жезла. А я ничего особенного в целях безопасности не предпринимаю. Просто крепко держу жезл в руках. Кстати, чтобы вы знали, очень уж раздражает, когда слышишь слова «пробка» или «милицейская палочка». Палочка и пробки в других местах находятся. Правильно — жезл и затор.Саша, полк ДПС СВАО

Если первого нарушителя не наказать, то день будет недобрым

Даже если первый нарушитель попадается на каком-нибудь пустяковом нарушении, его нужно обязательно оштрафовать, иначе работы в этот день вообще не будет. В другое время еще пропустишь непристегнутых ремнями безопасности или кого-нибудь, кто с грязными номерами в дождь, но только не в первые минуты.
Евгений, ГИБДД УВД ЦАО

Если в первой остановленной машине за рулем сидит женщина, то день будет недобрым

В первой машине женщина — значит, день будет геморройным. А геморройный день — это все что угодно: когда начальник взбесился, когда погода испортилась, когда машина сломалась, когда жена не любит. И когда ДТП больше, чем обычно. В такой день на МКАДе происходит не меньше 90 аварий. Николай, «сотрудник спецподразделения спецдороги»

Если в первой остановленной машине за рулем сидит сотрудник, то день будет недобрым

Так бывает: выходишь на дорогу, останавливаешь обычную гражданскую машину, а там сидит коллега и показывает корочку. И тут ты понимаешь: все, день будет неудачным. Но люди понимают, переживают. Некоторые даже извиняются — прости, мол, не хотел тебе день испортить. Александр, 12-й полк ДПС

Пересчитывать деньги в салоне автомобиля — к проверке сотрудниками ГИБДД

Эта примета, скорее, для водителей. Ну или для бывших сотрудников. Ни в коем случае нельзя пересчитывать в салоне автомобиля деньги. Опытный сотрудник слышит шорох купюр на расстоянии 10 километров. Если после этого вы собираетесь продолжить движение на автомобиле, то в этом случае полной проверки не избежать. Андрей, спецполк

Если сотрудники ГИБДД остановили по дороге на рыбалку, улова не будет

Если коллеги останавливают по дороге на рыбалку, можно разворачиваться, улова не будет. Поэтому, чтобы избежать встречи с коллегами в такие моменты, на рыбалку я стараюсь ехать из города вечером в пятницу, когда машин много. Все время двигаюсь в средних полосах со скоростью потока и никогда не меняю ряд. Как раз на таких мы внимания не обращаем. Сергей Анатольевич, 1-й батальон спецполка ГИБДД г. Москвы

Если по дороге на работу встречаешь начальника, то день будет недобрым

Идешь на работу, и если на пороге встретил начальника — все, день не задастся. Про эту примету все знают. Кроме нашего начальника. А может быть, он просто в приметы не верит. И поэтому на работу никогда не опаздывает. Алексей, полк ДПС ГИБДД ЮАО

Если пострадавший в ДТП потерял обувь, то ему суждено погибнуть

Это из опыта нашего понятно: если пострадавший в аварии потерял обувь, то, скорее всего, не выживет. У нас принято считать, что в таких случаях выживаемость не больше 1%. Такие потерпевшие обычно даже до больницы не доезжают, ну или умирают уже в больницах. Игорь Николаевич, 4-я спецрота

Мочиться на колеса автомобиля — к аварии

Если водитель мочится под колеса автомобиля — к аварии. Надо отходить в сторону. Я сам не особенно верю, но все равно, зачем пачкать машину? Хотя, говорят, птичий помет на кузове, наоборот, к деньгам. И хотя это негигиенично как-то, такую машину нельзя мыть сутки, иначе ничего не сбудется. Олег, 2-я рота ДПС ЦАО

Свежевымытая машина — к дождю

Помыл машину — жди дождя. Сбывается всегда. Но не мыть нельзя. Вымытая машина тише и мягче идет на выбоинах, быстрее разгоняется. Может, чувствует заботу. Машины же на самом деле — механизмы одушевленные. Алексей, отдел № 3 ДПС ГИБДД на спецтрассе ГУВД г. Москвы]]> deSigner CHILL-OUT! Sat, 26 Nov 2011 08:30:58 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109495,109495#msg-109495 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109495,109495#msg-109495 deSigner Секс Mon, 07 Nov 2011 20:38:14 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109481,109481#msg-109481 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109481,109481#msg-109481 А он приятелям - "Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница..."]]> deSigner Секс Wed, 09 Nov 2011 13:28:59 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109480,109480#msg-109480 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109480,109480#msg-109480 Не имеет значения - обвиняешь ты всех вокруг, осуждаешь или принимаешь людей с их недостатками.
Есть ли у тебя машина и собственная квартира,какой пост ты занимаешь - великий начальник или курьер без образования. Сколько слов знаешь и как складываешь буквы, как много у тебя талантов или интересов.
Во что одеваешься, есть ли чувство стиля, подходит ли шапка к туфлям.
Способен ли ты заплатить за себя в ресторане, и как пахнет твой любимый гель для душа.
Сколько языков ты знаешь, и как часто занимаешься спортом.
Как к тебе относятся сотни незнакомых тебе людей.
Это все херня.
Потому что, если ты одинок - ты никто.
Каким бы ты пиздатым не был - ты один. Все.
На этом все.

Одиночество рушит, ломает, угнетает.

А когда пройдет тысяча лет, ты, может быть чего-то добьешься. И может быт, наконец, заработаешь на эту гребаную квартиру и статус гражданина, на качественные шмотки и вкусную еду.
Но однажды ночью ты придешь домой и вспомнишь, что, даже имея все это - ты никому не нужен. Ты все равно один, тебя никто не ждет.
И глядя на все, что было в твоей жизни - ты поймешь, что нихера не изменилось. У тебя теперь все есть, НО НЕТ НИЧЕГО. И от этого станет так погано. В тысячу раз поганее, чем сейчас. Потому что кроме логичного сегодняшнего одиночества - ты также осознаешь, что у тебя есть и жизнь прошла. И больше нет надежды, что все изменится.
И времени больше нет. Ты прожил жизнь один, и... так никогда и не был счастлив.
И нахера это все нужно? Вокруг одни иллюзии.

Куда ни глянь - всюду гнетущая беспросветная жопа.
Счастья не будет. Если его не было - то его уже никогда не будет.]]> deSigner Секс Wed, 09 Nov 2011 13:28:31 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109479,109479#msg-109479 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109479,109479#msg-109479 - Ну, здравствуй сынок, как провёл время?
Сын:
- Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться.
Мама:
- Точно? И друзей не приводил?
Сын:
- Нет. Никого не звал, честно!
Папа:
- И девушку в гости не приглашал?
Сын:
- Вы что? Нет, конечно!
Мама:
- То есть ты все выходные, в пустой квартире, провёл один уча уроки?
Сын:
- Ну да!
Папа:
- Ебааать, ты лошара!]]> deSigner Секс Wed, 09 Nov 2011 13:26:48 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109478,109478#msg-109478 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109478,109478#msg-109478
Скажем, попалась бабе подружка. Не то, чтобы шибко умная, но объективная. И эта подружка из самых благих побуждений пытается открыть бабе глаза на совершенно очевидные вещи. Но баба - существо упрямое. Будет беситься и спорить до усрачки, пока из жопы дым столбом не пойдет.

- Да, - согласится она, - я о нем почти ничего не знаю, но нам некогда разговаривать - у нас кипит настоящая африканская страсть!

И не беда, что мужик этот появляется исключительно по ночам раз в два месяца, зато внезапно и дарит бабе море любви и нежности. Бабе проще думать, что ее подружка полная дура, и ничего не смыслит в отношениях, чем согласиться с банальной истиной, которая разобьет ей сердце.

- Он хочет, чтобы я осталась, - скажет как-нибудь баба своей подруге.

- А как ты это поняла? Он тебе сказал об этом?

- Нет. Просто, когда я сообщила ему, что мы расстаемся, он ответил: "Ладно". И у него была такая интонация, и он так на меня посмотрел. Потом взял ноутбук, ушел в другую комнату и сидел там весь день. Я сразу поняла, что сделала ему очень больно.

- Но так как ты это поняла?!

- Ну я почувствовала, понимаешь. Он потом ходил по квартире, а я прямо кожей ощущала, что ему нехорошо. Он не хочет, чтобы я уходила.

- А почему прямо об этом не скажет?

- Не может, - догадается баба.

Или переспит баба с каким-нибудь мужиком. Вроде бы до этого все было хорошо: и в рестораны ходили, и цветы дарил, и смски писал, а тут - как отрезало. Но баба - создание неугомонное. Заебет несчастного товарища своими бляцкими смсками, а подруге скажет:

- Просто у него сейчас много работы. Загружен по уши.

И бабе вовсе до пизды, что восьмое марта - выходной день и вообще - ее праздник. Но ничего страшного, мужик просто работает. Просто он смертельно занят уже три недели и ему даже некогда отправить поздравительную смску своей любимой женщине.

Мир жесток и несправедлив по отношению к женщине. Единственное, что ей, бедняжке, остается, чтобы получать от него удовольствие - придумывать его самой. На большее у нее не хватает либо фантазии, либо мозгов.]]> deSigner Секс Sat, 05 Nov 2011 13:30:50 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,109477,109477#msg-109477 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,109477,109477#msg-109477 Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".

Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать ,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник. На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет. Берёт... и все понимает.
Повисает пауза:
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!]]> deSigner CHILL-OUT! Sat, 05 Nov 2011 13:30:19 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,109476,109476#msg-109476 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,109476,109476#msg-109476
Комиссия Конгресса США заподозрила Моргана в использовании инсайдерской информации и манипулировании рынком.

Банкир объяснил, что спасти свои капиталы от кризиса ему помог чистильщик обуви, который, чистя его ботинки, поинтересовался перспективами акций железнодорожной компании, которые он купил.

"Когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем больше делать нечего,"- решил финансист]]> deSigner CHILL-OUT! Sat, 05 Nov 2011 13:27:53 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?5,109402,109402#msg-109402 http://mc.com.ua/forum/read.php?5,109402,109402#msg-109402 deSigner Киномана Thu, 27 Oct 2011 13:04:06 +0300 http://mc.com.ua/forum/read.php?5,109401,109401#msg-109401 http://mc.com.ua/forum/read.php?5,109401,109401#msg-109401 понравилось:
"Я не знаю, как она делает это"
"Нестерпні босси"
"Друзья по сексу"
"Притворись моей женой"]]> deSigner Киномана Thu, 27 Oct 2011 13:02:32 +0300 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,109399,109399#msg-109399 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,109399,109399#msg-109399
Если Вы едите стоя, то калории уходят в ноги и тратятся во время хоть бы

Калории на вечеринках не считаются т.к. расходуются на общение, танцы и разврат...

Диетическая газировка нейтрализуется жиры из гамбургеров и тортиков.

Соус для салата и всё что завернуто в сала не считается калорийным т.к. всё равно мы едим салат.

Все калории в шоколаде расходуются на мозговую активность, а мороженое является антидепрессантом, следовательно от них не потолстеешь.

Вся еда в кинотеатре не содержит калорий т.к. является частью развлечения, а не обеда.

Отломанные кусочки печенья не калорийны т.к. калории находятся в целом кусочке печенья.

Продукты, которые вы пробуете во время готовки не содержат калорий, они находятся только в конечном блюде.

Когда вы едите вдвоем количество калорий делится на 2, если втроем на 3...]]> deSigner CHILL-OUT! Thu, 27 Oct 2011 10:47:56 +0300 http://mc.com.ua/forum/read.php?2,109398,109398#msg-109398 http://mc.com.ua/forum/read.php?2,109398,109398#msg-109398 Но, скорее всего, выводы будут ошибочны. И знаете почему? Потому что барышни на рыбалке будут притворяться:

Хозяйкой
Деловито бросится к запасам и тут же начнет строгать салаты, командовать остальными и недружелюбно поглядывать на прочих особ женского пола. Взгляд ее будет настолько красноречив, что более ленивые, но с остатками сознательности, вяло подтянутся ей помогать. Ей же будет казаться, что она воплощение Матери-Земли: сама забота и плодородие. Но найдутся и недовольные. Те, что с норовом и в противоречии с окружающим миром, они пойдут показывать себя с другой стороны.

Другом мужского сообщества
С интересом сядет рядом с рыбаками, возможно попросит сигаретку - убеждена, что сигаретой можно убить двух зайцев: она выглядит и по свойски, и чувственно. Затянется и начнет задавать вопросы. Про воблеров, там, удочки. Большинство мужчин клюнет и начнет излагать теорию рыбной ловли. Из услышанного она не поймет ни слова, несмотря на то, что будет изображать неподдельный интерес. Но ей так будет нравится она сама, в образе друга мужчины, а образ хлопотуши по хозяйству на этом фоне такой затертый и бледный. Правда, нет никакой гарантии, что после свадьбы она не выбросит все ваши удочки с балкона. Ведь, как известно, какая может быть дружба между мужчиной и женщиной? Только лубовь.

Женщиной с большой буквы
Непременно выразит бровями презрение овощам в частности и продуктам в целом, скользнет ласково взглядом по холеным рукам, и уйдет вдаль, точнее в ближайшие камыши. Чтобы помечтать. Возможно, будет жевать соломинку и романтично щуриться на солнце. Не обольщайтесь, в это время она не будет думать ни о чем философском. Она будет ждать Его. Чтобы подошел, кофточку на плечи накинул, романтический разговор завел. Вряд ли дождется, там же к вечеру клев начинается, какая уж тут романтика. Зато Хозяйка не дремлет, уж она пару раз к ней отправит посланца, со сварливым вопросом, не собирается ли Дама почистить картошку. Посланцем будет Болтуха.

Болтухой, точнее: своей, легкой, жизнерадостной
Не отличающаяся особым трудолюбием, она скрасит общество Хозяйки легкомысленной болтовней. Будет бегать по мелким поручениям, увиливая от работы потяжелее. Развлечет и разбавит компанию сплетнями. Может объединится в тандеме с Дамой и пойти за букетом. А может и с Хозяйкой, испортив своими репликами времяпрепровождение томной барышне. Суетливая особа.

Тут же, рядышком примостится Тихоня и Молчунья. Она послушно возьмется за любую предложенную работу, не будет встревать в разговоры. Не будет разгуливать в одиночестве по окрестностям, не будет флиртовать с мужчинами. При виде принесенной рыбы, еще живой и трепыхающейся не будет визжать и охать. А хладнокровно отрубит ей голову и начнет разделывать. Тут как раз впору вспомнить о том самом тихом омуте. Что уж там водится...

За всем этим свысока будет наблюдать...

Воплощение мудрости и опыта

Она или уже замужем, или ей предложено, поэтому она может позволить себе приготовить фирменный салатик. Веско, значительно, неторопливо. Порассуждать о недостатках мужей и семейной жизни в целом. Дать дельный совет всем желающим. К рыбакам на берег не пойдет. Не к лицу ей хвост пушить, у нее уже другая весовая категория. Тяжела на подъем.

И повезло тому мужчине, чья избранница будет умело сочетать в себе все эти образы, в разумных пределах, конечно. Ибо жизнь его будет аки радуга]]> deSigner Мужские Игрушки Thu, 27 Oct 2011 07:25:22 +0300 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109397,109397#msg-109397 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109397,109397#msg-109397
Все те триста мужчин, что у неё были, считали Леночку образцом нравственности и верили, что были вторыми. Ну, в крайнем случае, в первом десятке. Не растянули ещё, внутри как у девочки, - думали они про себя. И ещё думали, что редко найдёшь сейчас приличную девушку.

Потом Леночка встретила большую любовь. Чувство всей жизни, но блядовитую натуру этим же не исправишь. Тем более, когда муж верит во взаимосвязь глубины влагалища и нравственного облика. В общем, какое-то время в отношениях было счастье.

Спалилась Леночка глупо. Как и все, в принципе. Нельзя спалиться умно, особенно женщине. Автомобилисты – странные люди, если раньше они два часа пилили в метро на работу и находили это нестрашным, то купив средство передвижения, ездят на угол за сигаретами.

Правила конспирации тоже идут на хуй. Ну кто будет оставлять свой автомобиль во дворе дома, где живёт супружеская измена? Правильно, только Леночка, привыкшая к своей неуловимости. Сегодня в ночную, - говорила она мужу, а сама парковалась у подъезда любовника и бежала к нему до утра.

Мало кто знает, что любой город – большая деревня, и все знают друг друга буквально через одного человека. Вот и Ленкин любовник жил в доме напротив лучшего друга её мужа. Само собой, что вскрылось всё быстро.

Развод, конечно, Леночке ума не прибавил. Но сердце разбил. Мужу её было хуже – у него в голове произошла смена понятий, аксиом, постулатов. Маленькое влагалище входило в противоречие с блядской натурой бывшей жены, а мужчины ведь такие всегда дураки – верят во всякие мифы, которые сами и выдумывают в курилке в девятом классе. Помню, один мальчишка рассказывал, что у женщин там не одна, а две дырки. И главное, попасть в ту, что для ебли, а не в ту, откуда она бегает по нужде.]]> deSigner Секс Fri, 30 Mar 2012 23:33:56 +0300 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109396,109396#msg-109396 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109396,109396#msg-109396
Также не считается изменой, если Вы очень долго к этому шли.

Не считается изменой, если он в армии, а Вы-не железная.

Не считается изменой, если это уже во второй раз…

Не считается изменой, если все вырученные деньги Вы потратили на подарок мужу.

Не считается изменой, если цена гостиничного номера превышает 900 евро — это уже утехи.

Не считается изменой, если это Ваш бывший.

Не считается изменой, если Брюс Уиллис такой открытый и, вообще, прикольный оказался…

Не считается изменой, если Вы до этого раз 20 чётким русским языком сказали:"Нет!»

Не считается изменой, если Вы изменили в Прощёное Воскресенье.

Не считается изменой, если Вы вся в отца.

Также не считается изменой, если Вы врезались в автомобили следующих марок: Range Rover Sport, Bugatti Veyron, Bentley Continental. Остальное-это измена.

Также не считается изменой, если 2-й и 3-й отсеки уже заполнены водой.

Ну и, наконец, не считается изменой, если Вам уже за 80. Это уже — чудо, и Вы, матушка, молодец!]]> deSigner Секс Thu, 27 Oct 2011 07:21:44 +0300 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109395,109395#msg-109395 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109395,109395#msg-109395
Способ незатейливый - достаточно сказать: «Привет!». Мужчины же о такой простоте могут только мечтать. Они создали целую науку о том, какой должна быть первая фраза при знакомстве. Все разложено по полочкам: как завязать непринужденный разговор, куда смотреть, что заказать в ресторане, каким образом показать себя в лучшем свете. Об этом написаны сотни книг, на эту тему проводятся бесчисленные тренинги. И успех, кстати говоря, еще вовсе не гарантирован. А тут: «Привет!», и всего делов!

Женщинам легче общаться с сотрудниками ГИБДД

Как бы широко ни улыбался мужчина-водитель, сколько бы пуговиц ни расстегивал на рубашке – инспектору подобная игривость до светофора. Томным мужским взглядом от штрафа не убережешься. А узкие шорты и обтягивающая майка не помогли сохранить водительские права еще ни одному бородатому нарушителю.

Женщинам не надо служить в армии

К восемнадцати годам у молодых людей накапливается немаленький долг перед Родиной. А кто же любит отдавать долги, притом в такой странной форме? Желающие есть, но их немного. А на деньги, потраченные остальными призывниками на покупку отсрочек от службы и «белых» билетов, можно было бы содержать армию среднего европейского государства. Женщинам же перспектива сменить кожаные сапоги на кирзовые не грозит. Если дамы, конечно, не гражданки Израиля.

У женщин не бывает тещ

Да, у них есть свекрови, но ведь они тоже женщины. Разве не могут договориться два разумных человека, две представительницы прекрасного пола? Иное дело теща - коварное, сварливое, зловредное существо, по описанию зятьев. История этого противостояния, существенно обогатившего народное творчество, бесконечна!

Женщины могут выйти замуж за миллиардера

И всё, собственно. Прощайте, начальники, будильники, контролирующие органы и трудовой стаж. Здравствуйте, виллы, бриллианты, кругосветные круизы и королевские приемы.
Мужчинам же приходится всего добиваться самим, потому что невест в списке самых богатых людей планеты - раз-два и обчелся!

В отпуске женщины отдыхают

Это мужчины в аэропортах, на вокзалах, возле гостиниц пугают окружающих своим крупногабаритным видом – они буквально увешаны чемоданами, сумками, баулами и пакетами. Причем, на обратной дороге груз увеличивается – сказываются сувениры и прочие покупки. Для облегчения переноса тяжестей изворотливый мужской ум придумал сумки на колесиках, носильщиков и ненормативную лексику. Но все равно, по статистике, на время отпуска мужские руки в среднем удлиняются на 11 сантиметров. И только позднее после сидения у телевизора, компьютера, да и просто - возлежания на диване, оттянутые конечности принимают первоначальный вид.

На свадьбе женщины развлекаются

Какая у женщины сверхзадача в этот торжественный день? Быть неотразимой. Так ведь это же рутинный ежеутренний вопрос, который дамское сословие решает играючи! А каково жениху? Наличность на «свадебку, чтобы круче, чем у всех» вынь да положь, на выкупе перед гостями ученой обезьяной прыгай, невесту через мосты на руках носи, следи за столом, чтоб ее не украли… Опять же лишнего не выпей! И это называется праздником?!

Женщины могут всего добиться муси-пусями

Вот купи ей это колечко и все тут! И не ходи сегодня на хоккей, а посмотри вместе с ней мелодраму, ну пожалуйста! Как тут противостоять этому милому диктатору? Чуть что – глаза на мокром месте. И хнычет, и муси-пусикает, и ластится. А попробуй не сделать все, что попросит – мало не покажется!]]> deSigner Секс Fri, 30 Mar 2012 23:39:56 +0300 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109394,109394#msg-109394 http://mc.com.ua/forum/read.php?1,109394,109394#msg-109394
Смех тихий и низкий, почти беззвучный. При этом женщина так сильно прищуривает глаза, что они превращаются в две узкие щелочки. Порой кажется, что только глазами она изображает веселость, а сама в это время жадно осматривает вас, решая для себя - да или нет. Перед вами сильная личность, если не сказать - тяжелая. Ей трудно подобрать не то что мужа - постоянного партнера, очень уж она подавляет. Зато в сексе активна, и, если вопрос решится в вашу пользу, будет о чем вспоминать в старости.

Смеется взахлеб и при этом норовит ухватить себя всей пятерней за какую-нибудь часть лица. Перед вами - настоящая девчонка (в душе, по крайней мере), которая еще в школе любила сбегать с уроков и целоваться с мальчишками по подъездам. Ею движет неиссякаемое любопытство и мечтательность, она никогда не раздумывает долго перед тем, как что-то сделать. Перед ночью любви (хотя скорее всего это будет страстный и спонтанный акт в ближайших кустах) рекомендуется попросить у нее справку от венеролога.

Хохочет или хихикает, но никогда не забывает склонить голову набок. Более милого существа и представить себе невозможно. Она у всех в лучших подругах, а ее жилетка всегда мокра от чужих слез. Вы просто удивлены, как же хорошо она вас вот так сразу поняла! Кажется, следующий кадр - нежный поцелуй и затемнение, но не тут-то было. Что до секса, она семь раз отмерит, один - ну сами понимаете. В постели полностью подчиняется партнеру. Но ведь это совсем не плохо?

Хохоча, раскрывает рот столь широко, что вы можете пересчитать все ее 32 белоснежных зуба и увидеть, больна ли она ангиной. Ее, однако, совсем не смущает, что она хохочет с открытым ртом. Один из самых темпераментных, но и самовольных типов.

Морщит нос. Скорее всего она блондинка с пухлыми щечками и глазами, полными детской наивности. При этом себе на уме. Секс предпочитает самый тривиальный, хотя полунамеками обещает воплотить новое издание "Камасутры". Требует ухаживаний с цветами и шоколадными конфетами.

Смеется звонко и заливисто, при этом непременно запрокидывая голову. Полюбуйтесь ее шейкой, достойной самой Одри Хепберн! Фантазерка и очень доверчива. Ведите себя пристойно, и вам без труда удастся затащить ее в постель в минимально сжатые сроки. И, если вы считали, что знаете "об этом" все, она докажет вам обратное!

Смеется тихо, сдержанно, частенько заглушая смех ладошкой, прикрывающей рот. Может быть, у нее не в порядке зубы или она не уверена в свежести своего дыхания? В любом случае эта девушка застенчива, а уж комплексов себе напридумывала - выше крыши! Говорите ей, какая она комсомолка, спортсменка и просто хорошая, - и воздается вам по заслугам. И если волею случая вы окажетесь в крайне интимной обстановке, без устали твердите, что более умелой любовницы у вас никогда не было. Так оно и окажется.

Очень приличный смех. Вроде бы и открытый, но всегда в рамках этикета. При этом женщина делает какой-либо крайне изящный жест. Например, дотрагивается до брови или до мочки уха. Ого, да на нее имеют виды (похоже, совершенно безнадежно) все присутствующие представители сильного пола! А она кажется такой неприступной и холодной... Так оно и может оказаться, если вы станете форсировать события, расписывая перед ней все достоинства ночи любви с вами, неповторимым и обворожительным. То есть ночь-то вы, может, и получите, но в последний момент она решит, что это неправильно, и все, что вы будете иметь, - этакую статую времен Римской империи. А ведь она совсем не такая. Дайте ей время освоиться с мыслью, что она сама этого хочет...]]> deSigner Секс Thu, 27 Oct 2011 07:16:10 +0300