Смешные истории, истории из жизни, развлечения и юмор! Устал от работы? Заходи развлекаться... http://mc.com.ua/forum/list.php?10 Tue, 07 Sep 2010 03:31:59 +0300 Phorum 5.2.5 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,106041,106041#msg-106041 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,106041,106041#msg-106041
2. Если срубить все деревья на Земле, и построить их в один ряд, получится цепочка от Китая до кометы Галлея

3. Человек не может помнить больше 237 телефонных номеров одновременно

4. В русском языке есть всего 74 слова, начинающихся с буквы "Й". Но вы помните только "йод" и "Йошкар-ола".

5. Глаз страуса больше, чем его мозг. Вам это давно известно, но все равно вы вспомнили шутку "я знаю таких людей"

6. Бизонов на Земле больше, чем автомобилей

7. Чемпионом Чехословакии по футболу в 1954 году стала команда "Вершинова Срака". Теперь этот клуб переименован в "Дрновице".

8. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.

9. Антон Чехов перед смертью признался, что "Вишневый сад" написал его друг Василий Дрынов, но книгу решили подписать более "раскрученным" и благозвучным именем

10. Имя Алексей по-турецки означает "ищущий инжир"

11. Бесполезной информации в Интернете в 96 раз больше, чем полезной. Спам в расчет информации не входит.

12. Большая часть мужчин-эксгибиционистов женаты.

13. В каждом человеке есть что-то хорошее, даже если этот человек - Адольф Гитлер. Он видимо очень переживал за несчастных животных, потому что был вегетарианцем

14. Если прочесть оригинал тысячи и одной ночи, то сказка об Алладине начинается словами: "Алладин был маленьким китайским мальчиком".

15. О том, что Солнце является звездой известно только 55% населения США.

16. Во Франции объем сливного бочка больше английского на целых 2 литра и составляет 6 литров.

17. Самая короткая война была зафиксирована в 1896 году. Англия напала на Занзибар, который мужественно сражался... 38 минут

18. Шерлок Холмс в книге никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон."

19. Одной хорошей шариковой ручкой можно написать примерно 50 000 слов.

20. Одна 75-ваттная лампочка дает больше света, чем 3 25-ваттных.

21. Плавные композиции, типа "Колыбельной" Брамса заставляют акул впадать в транс.

22. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно гарантировано не действует).

22. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.

23. Вечный вопрос: зебра - белая с черными полосами или черная с белыми полосками? Представьте себе, на этот вопрос есть однозначный ответ: зебры – белые с черными полосками, а никак не наоборот.

24. Если собрать все железо, содержащееся в организме человека, то получится лишь маленький винтик для женских часов.]]> deSigner CHILL-OUT! Tue, 03 Aug 2010 06:34:59 +0300 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,106040,106040#msg-106040 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,106040,106040#msg-106040 deSigner CHILL-OUT! Tue, 03 Aug 2010 06:33:01 +0300 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,105636,105636#msg-105636 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,105636,105636#msg-105636 deSigner CHILL-OUT! Wed, 30 Jun 2010 10:33:49 +0300 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,105635,105635#msg-105635 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,105635,105635#msg-105635
Решение было найдено чисто женское и впоследствии получило наименование «пощекотать мышке письку» (пардон за мой французский). Я вспомнила про способ, когда-то описанный на боре — подвесить мышь напротив работающего вентилятора. Вентилятора достаточной мощности рядом не наблюдалось, в наличии были только кулеры обычных писюков. Как же проблема была решена? Очень просто.

Мышку я перевернута вверх пузиком, в «причинную дындочку» засунула нитку и разместила конструкцию в воздушном потоке от системника со снятой боковиной. Файл-сервер благополучно не спал до конца рабочего дня — видимо, хохотал от щекотки. Друг мой, оценив инженерную смекалку, выдал прекрасное двустишие:

Мышка вверх пузом лежит и хохочет —
Мышке нитка письку щекочет.]]> deSigner CHILL-OUT! Wed, 30 Jun 2010 10:35:06 +0300 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,105634,105634#msg-105634 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,105634,105634#msg-105634
Двери вот-вот закроются. Интеллигентный человек - в галстуке, непременная деталь - в последнюю секунду хочет войти, двери закрываются, при этом его голова уже в вагоне, оказывается зажатой между дверьми, а остальное туловище - на перроне. Человек грустно смотрит на сидящих, потом говорит в наступившей тишине: - Пиздец, отъездился в метро!
Всегда считал, что это чисто ленинградская легенда - потому что раз сто слышал ее с самых что ни есть детских времен , но с удивлением услышал уже тут, в Финке, от одной бывшей москвички. И при этом все, кто мне ее рассказывал, говорили, что это они видели своими собственными глазами.

2. Бочка с квасом.

Бочка с квасом перевернулась (в аварии, обычно) - и там на дне, были гигантские опарыши (вариант: ленточные глисты, другой вариант - труп).

3. Иностранцы-вредители.

Иностранные туристы дают советским детям конфеты (вариант: жевачку), зараженную туберкулёзом или сифилисом (вариант: нашпигованные иголками или кусочками бритвенных лезвий). Как я понимаю, это рассказывали больше бабушки в педагогических целях - чтобы не брали ничего у незнакомцев.
Вместо иностранцев могут быть зэки - и они разбрасывают на детских площадках бинты с туберкулёзной мокротой.
Вообще любопытный ряд фольклорных врагов советского народа получается: иностранцы и зэки.

3-1. Иностранцы продают фарцовщикам джинсы, зараженные сифилисом. А те продают их ничего не подозревающим совгражданам.
Вдогонку к джинсам - там не сифилис, а пакетик с типа блохами (вшами) в заднем шве - при первой стирке вылезают и ка-а-ак ПРЫГНУТ!
Никогда не слышал, но народ подтверждает

3 - 2. Негр ночью полоскал сифилитический член в стакане автомата с газировкой. Знакомый тещи приятеля однокласника увидел и как дал негру - тот и умер. Слышал в двух городах разных республик.
Да. Именно негр. Думаю, что в этом отражался не расизм советского человека - а его инфернальный страх перед чужаком-иностранцем.

3 - 3. Облегченный вариант истории о вредителях-иностранцах:

история о некоем пионерском Параде на Красной площади. Мол пионеры идут строем, чеканя шаг, а подлые иностранцы кидают им провокационные жувачки под ноги, чтобы де строй нарушить. Пионерам - хоть бы что! Вот какая сознательность.
Это, конечно, более детская история - но красивая.

4. Крыса и детский садик.

Крыса (вариант: полудохлая, наевшаяся крысиного яду, которым травили мышей и крыс) упала в котел, в которой готовилась манная каша для детей в детсаду. Дети от этого все, естественно, померли, поев этой кашки. Так весь садик коней и двинул!
Тут наверное коллективное бессознательное советских граждан, ненавидевших детсады за манную кашу, способствовало популярности этой легенды.
На эту тему даже была где-то статья: "Как дохлая крыса победила СССР" - "иррациональное против советского".

5. Фишер.

При ловли какого то советского маньяка один пацанёнок наврал милиции что видел этого дядьку с татуировкой Фишер на руке. Мальчонку спустя какое то время разоблачили. Но шаги маньяка Фишера слышало под окнами палат ещё не одно поколение пионеров. Упоминаю эту пионерлагерскую байку, так как в отличии от всяких там пиковых дам и машин с номерами С.С.Д., в неё верили даже самые прагматичные советские дети. А чё, милиция и та повелась.

5 - 1. Мосзаз.

Вообще все это отголоски реальных историй про маньяков - тема, которая в СССР в СМИ была табуирована. Но легенды про газовщиков (вариант: водопроводчиков) убийц гуляли по всей стране. Подтверждаю.

6. Все умерли.

Мальчик игрался ножницами и выколол себе ими оба глаза. Пока мама в ужасе бегала по квартире с ослепшим мальчиком на руках, девочка утонула в ванной. Мама, увидев это, бросилась из окна с десятого этажа. Папа примчался домой, увидел мертвую маму на асфальте, слепого мальчика и мертвую девочку, застрелил мальчика из ружья и застрелился сам. Все умерли.

7. Нестандартные изготовления пищевых продуктов.

В колбасу добавляют туалетную бумагу, а водку (вариант: сливочное масло) делают из нефти (ваирант: гонят из опилок). В солдатский чай добавляют бром - чтоб в самоволку не бегали по деффкам, а в водку (иногда: в пиво) добавляют димедрол - чтобы пили меньше, а отрубались быстрее. В пиво же добавляют стиральный порошок - для лучшего пенообразования.

7-1. Нестандартные находки с колбасе (вариант: пирожках).
Человеческие пальцы, зубы, лапки крыс или крысиные хвостики.

8. Зэки построили из бензопилы вертолет и сбежали с зоны.
Очень хорошо помню.

9. Машины-локаторы - которые ездили по улицам и проверяли видеомагнитофоны на предмет запрещенных кассет.
Было, точно, во времена начала видеобума - при этом до Горбачева.

9 -1. А вот как якобы боролись с просмотром на дому идеологически вредных "Рэмбо" и "Девять с половиной недель":

Отрубали электричество в доме, а без электричества кассеты из видеомагнитофона не вынимались. Шли в нужную квартиру и оформляли, собсно. Кстати, в Москве говорили "видАк", в провинции - "вИдик".

10. Подводно-подземный СССР.

Что существуют огромные подземные заводы, на которых делают всякую охренительно секретную технику. Туда же можно отнести и легенды про танки, передвигающиеся по океанскому дну, и про подводные склады атомных бомб в Атлантике.

11. А вот эта история - тоже есть варианты - сейчас кажется странной.

А в то время она почему-то казалось чудовищной. Гаишник выскочил перед кортежом машин, в котором ехал член Политбюро (сам Генсек) - и был застрелен охраной. Более мягкий вариант - пьяница пошел помочиться за машину - а машина оказалась с инкассаторами - и беднягу-аклаша застрелили, приняв его за грабителя.
В этой истории, как ни странно, отражается ценность, которая придавалась человеческой жизни времен позднего СССР. Сейчас она абсолютно не кажется необычной - и это тоже признак времени, в котором мы живем.

12. День рождения Гитлера.

В разных вариациях звучит так - на день рождения Гитлера панки (мало кто знал тогда, что это такое, но считалось, что что-то ну очень мерзкое) (а как вариант - фашисты, сама по себе городская легенда про молодежные фашистские группировки) вешают на красных галстуках пионеров.

13. Ракеты или крупнокалиберные пулемёты, прикрытые "клыками" на бампере КГБшных "Чаек":
Правда, все наши городские "Чайки" были ЗАГСовскими, ну да это уже детали

14. "Красная плёнка".
Мол, существовала специальная "красная" пленка, которую в фотоаппарат заряжают и людей фотографируют. Люди одетые, а на пленке все голые получаются.
Пересказывалась сия байка подростками пуберантного периода. Кто и за каким бесом применял такую пленку не уточнялось.

15. А, ну да - и тоже до всяких Веллеров слышал (и не говорите мне фамилию этого жулика!).

Про мужика, который из Антарктиды, где он был на зимовке, и привез оттуда королевского пингвина - и вместе с ним жил (в хорошем смысле). То есть пингвин летом существовал в ванной, а зимой - пингвин в фуфайке и шапке-ушанке - они ходили пиво пить ларьковое. И народ еще жалеючи говорил: Как мужика-то перекосило, пропустите человека, ему срочно похмелиться надо!
Локализация ленинградская, потому что из Ленинграда отправлялись экспедиции на полюса.

16. То, что фашистские молодежные группировки сами по себе была советская городская легенда я уже упомянул (на ее рождение, конечно, повлиял сериал про Штрилица), но вот кто бы мне объяснил, почему Константин Райкин считался руководителем советских фашистских группировок?
Вся абсурдность этой легенды свидетельствует, конечно, об абсолютной девственности советских людей в данных вопросах.

16 - 1. В Омске была спецшкола по изучению английского языка. Однажды они вышли на демонстрацию под фашистскими флагами, в SSовской форме. Оказывается вся школа входила в подпольную нацистскую организацию. Все были немедленно арестованы. Учителя отправлены в тюрьмы, школьники в колонии для несовершеннолетних.
Вариации этой истории - что у какого-то проворовавшегося чиновника (взяточника) в шкафу нашли - ужас, ужас! - форму эсэсовского офицера!

16 - 2. Просто милая деталь:

На мотив из 7-й симфонии Шостаковича существовали слова "Мы из гестапо, Гитлер наш папа". Школьники полушепотом друг другу рассказывали, как один мальчик шел по улице насвистывая эту мелодию, и его тот час арестовала милиция.

17. Историческая.

Что Фанни Каплан не расстреляли в 1918 году - по просьбе Ленина - а держали ее в тюрьме, чтобы она увидела своими глазами счастливую жизнь людей при Советской власти - и что она дожила таким макаром чуть ли не до конца 60-х годов.

18. В аптеке за килограмм сушёных комаров давали какие-то дефицитные ништяки. И ещё денег рублей сто.
Вариант: сигаретный пепел.

19. Комары выпили всю кровь - на стройках БАМа находили полностью обескровленные трупы.

20. Антенны с ртутью.
Там много вариантов, но вот самый красивый: Антенны со ртутью - принимают любой "голос", но КГБ их по ртути обнаруживает.
Я такую историю слышал. Как один радиолюбитель 10 лет собирал ртуть по каплям (надо было собирать много - чуть ли не литр), собрал чудо-антенну и стал на нее ловить все существующие тв- и радиоканалы. Но такая антенна сама глушила переговоры самолетов с диспетчерами, поэтому радиолюбителя арестовали, а всю ртуть вылили...
Вообще слушанье "голосов" рождало много всяких легенд. Что в приемники встроены специальные устройства, чтобы КГБ мог отслеживать, кто чего слушает.

21. В каждом советском городе был замурованный в стену здания строителями (вариант: стройбатовцами) прораб.

22. Ну и "урановые рудники", конечно.
Приговорённых к смерти на самом деле отправляли на урановые рудники, и кто-то знакомый их обязательно потом встречал - без зубов, больных.

23. Во времена "рыбного дела" один мужик купил килограммовую банку селедки.
Дома открыл ее, а там красная икра. Он пошел и купил еще 10 банок и во всех была красная икра.
Известная история во времена Андропова. "Голоса" ее пиарили - что именно так началось знаменитое "рыбное дело".
Даже вчера мне знакомый по "Скайпу" доказывал, что он лично ел в 1983-м году красную игру в банке "Кильки в томате". Ага, конечно...

24. Аллу Борисовну Пугачёву, которая случайно задавила свою дочку, будущую Орбакайте, и от горя повесилась, я уже как-то вспоминал.

25. Вот особо прелестно - хотя я слышал про другие товары.
Китайские ковры светятся в темноте силуэтом лежащего в гробу Мао Цзэдуна - вытканым специальной фосфорной ниткой, ... днём не видимой.

26. В стране долго обсуждали тот факт, что телеведущая В.Леонтьева - агент ЦРУ.
Почему, зачем? Кто знает.

27. Аналогичная история была с Масляковым (это тот, который ведет КВН, превратившийся нынче
в полное говно).
Когда КВН перестал в 70-х выходить, по стране гуляла легенда, что Маслякова посадили на 15 лет, потому что он и бакинская (именно бакинская) команда КВН были замешаны в какую-то аферу с валютой и золотом.

28. Очень много "да" из детства.

Составной частью пачки сигарет "Космос" были такие маленькие квадратики с какими-то цифрами. Если все эти цифры собрать по порядку и кому-то там предъявить, то дадут велосипед "Кама".

29. Врачи-изверги были неиссякаемой темой.

В начале 80-х трясло всю страну. Все обсуждали статью в газете, про какого-то дачника доктора, который соседскую девочку украл отрезал ступни и кисты рук и держал в подвале. Там вроде соседи что-то с его собакой сделали вот он так отомстил. Резонанс от статьи был большой.
Эту статью никто сам не читал - но ее обязательно читал родственник, знакомый, коллега, соседка. Дело было под перестройку. Лично я считаю, что это была какая-то спецоперация КГБ по отработке техники распростанения серой и черной пропаганды.

30. Проигрыш уголовниками случайного человека в карты.
Вариант: Бандиты проигрывали в карты места в кинотеатре. Проигравший садился позади проигранного места и во время сеанса шилом в сердце убивал невезучего зрителя.

31. Баян московский, начала 80-х.
Москвичи утверждали, что есть некий номер (допустим) 777-13-13, позвонив по которому, можно попасть в режим телефонной тусовки-вечеринки, где все могут говорить со всеми, правда, через постоянные короткие гудки.
В Ленинграде тоже был такой номер, якобы сбой на городской АТС - и, позвонив по нему можно было говорить типа как в Интернете сейчас - все со всеми.

32. Изъятый тираж детского журнала "Мурзилка" (вариант: "Веселые картинки").
Некий хулиган (вариант: группа студентов-практикантов, в журнале работавших) ночью переделал типографский набор журнала, в котором вышли стишки-загадки "у какого молодца утром капает с конца?" (водопроводный кран), "туда-сюда-обратно - тебе и мне приятно!" (качели), "возму его в руки, сожму его крепко, и станет он твёрдый, похожий на репку" (снежок) и прочие произведения интересного свойства. Обязательно находился человек, знакомый которого видел журнал из хулиганского тиража.

33. Где-то между Питером и Новгородом два молодых тракториста работали на поле. Вдруг один трактор провалился.
Они сунулись в эту яму - а там немецкий схрон времён ВОВ, с "полным фаршем" - оружие, обмундирование, продукты. Пацаны шнапса надегустировались и решили приколоться - надели форму, каски, взяли автоматы и пошли в деревню. А там в клубе - собрание колхоза. Ну они и завалились туда с криками "Хенде хох" и прочее. Построили по стенке и - как положено - "Коммунисты и комиссары - выходи!". Все стоят и молчат. Те повторяют и затворы дёргают. Выскакивает из строя то ли председатель колхоза, то ли местный партбосс и давай указывать на земляков - "этот коммунист, этот тоже.." В общем, трактористы вывели всю толпу из клуба и погнали в поле. Показывают на трактор и командуют "Арбайтен!". Правда народ, когда тракторы увидел, на раз "шутников" расшифровал. Приехали менты и ГБ, забрали трактористов и начальника-"предателя". Молодым - "хулиганка" и чего-то небольшое по сроку (чуть ли не на поруки обратно в колхоз сдали), начальнику - статью "измена Родине" со всеми вытекающими.

34. Некие студенты техвуза сочинили машинку для печатания денег.
Дело было в 70-х (ближе к концу). Решили они на этом деле заработать, и толкнули грузинам (почему им - х.з., но - "такая песня"). Те приехали, стали проверять - взяли ЧИСТУЮ бумагу по размеру стольника, заправили в приёмник, машина чего-то погудела и с другой стороны выплюнула уже вполне раскрашенную сотку. Те её проверили - ПОДЛИННАЯ. Студни предупредили, что один сеанс - 10 купюр, не больше - машинка может перегреться и сдохнуть. Показали куда что наливать и за 10 тыр продали. Грузины привезли её к себе и давай крутить - 9 стольников вышло и всё, аппарат, сколько они туда не вкладывали "болванок", ничего не выдавал. Разобрали - а там оказалась кассета на 10 стольников И ВСЁ!!
Когда изобретателей и покупателей замели, то студням чего-то там условно дали (бо состава преступления не было) а вот грузинам - на полную, за фальшивомонетничество, чуть ли не вышку.

грузины, потому что они были в представлении советских людей самыми богатыми людьми в СССР (кстати, не исключено, что так оно и было на самом деле) - и наиболее криминогенными (в массовом сознании - впрочем, встречая фамилии т.н. воров в законе, как-то начинаешь соглашаться).


35. Моряки, ходившие в загранплавание, и пр. счастливчики, оказавшиеся на "настоящем" западе могли купить простые сигареты в привычных пачках (Мальборо, Кэмел и пр.)

Но там еще можно было купить в практически неотличимых пачках (маркированные 3-мя черными звездами под названием) сигареты с марихуаной! И некоторые их провозили через таможню, и некоторых здесь на Родине угощали!
Я еще слышал вариант, что были и с черными крестами - и там уже был героин!

36. Знаменитый комментатор Николай Озеров на всю страну в прямом эфире проорал «Удар, еще удар! Го-ол!!! Х_й, штанга…»
Василий Уткин доказал, что это байка, но легенда живет до сих пор. Аналогично и мне говорили - что слышали своими ушами.

37. О, как же, как же! Cкотский афродизиак, растормаживающий женщин.
Не раз слышал весьма интимные истории, с применением оного. Да, в кругу пубертатных советских подростков одна из классических легенд.

38. The Beatles один раз выступили в СССР.
Ходила легенда, что в середине шестидесятых в Питер приезжали Битлы в качестве туристов, и дали подпольный концерт на вокзале (вариант – в одном из дворов). Якобы отсюда знаменитая песня Back in the USSR. Историю слышал неоднократно и даже от «очевидцев».
Я слышал другой вариант - что они пролетали через СССР с гастролей в Японии, самолет по причине плохой погоды сел в Ленинграде, ну и битлы ломанулись в город Ленина (вариант: дали в Москве концерт для детей начальства - членов Политбюро и министров).

39. Елисеевская люстра.
Потомок купца Елисеева, живший в Соединенных Штатах, сообщил советским властям, что перед отъездом из России Елисеев спрятал сокровище в своем петроградском магазине. Естественно, в возвращении клада наследнику было отказано, но вскоре после этого, если помните, Елисеевский долгое время был закрыт якобы на реставрацию. Перевернули все, даже полы подняли, но ничего не нашли.
Тогда младший Елисеев обратился к Советам вторично, предлагая за определенный процент показать, где спрятано сокровище. Делать нечего, пригласили приехать. Наследник приехал, увидел развороченный магазин, улыбнулся и показал на люстру: "Снимайте".
Огромную люстру сняли, и выяснилось, что покрытая сверху тонким слоем бронзы, люстра была отлита из чистого золота высокой пробы. Магазин скоро открыли, но этой люстры больше здесь никто не видел.

40. Японцы.
Японцы скупили все стаканы, так как упаковывали стекло в деревянные ящики! Стаканы в переплавку, а из ящиков мебель.
Я слышал: как мы им лес продавали, очищали стволы от сучьев и иголовк - японцы нас попросили поставлять с сучьями и иголками - "мы из них делаем одежду".
Работал позже в лесодеревянной области - хорошо представляю абсурдность истории. Подтекст был самоуничижительный: вот какие японцы бережливые, не то что мы, дураки советские...

40 - 1.
Моряк наш купил часы японские, которые имели гарантию от всего, то есть что их сломать невозможно. Наш таки сломал, написал производителю, приехала делегация, выплатила ему гигантскую компенсациию, попросили его все-таки рассказать, как же он смог. Наш раскололся: варил в кипятке долго.

41.
А в 1969 о-в Даманский мы лазерами (вариант: системами залпового огня) мы просто стерли с лица земли. Вместе с китайцами.
Так не достанься же никому!

42. Название американской рок-группы "Kiss" - это сокращение: Kinder SS - Дети СС. Ясное дело.]]> deSigner CHILL-OUT! Wed, 30 Jun 2010 10:32:41 +0300 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,105633,105633#msg-105633 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,105633,105633#msg-105633
Самые длинные существительные — человеконенавистничество и высокопревосходительство

Самые длинные одушевленные существительные — одиннадцатиклассница и делопроизводительница

Самое длинное наречие, фиксируемое словарём — неудовлетворительно

Слово "соответственно" является одновременно самым длинным предлогом и самым длинным союзом

Самые длинные глаголы — переосвидетельствоваться, субстанционализироваться и интернационализироваться

Самое длинное прилагательное с дефисом -
сельскохозяйственно-машиностроительный

Самые длинные существительные с дефисом -
корчеватель-бульдозер-погрузчик и одушевлённость-неодушевлённость

Самое длинное существительное без дефиса - водогрязеторфопарафинолечение

Самое длинное прилагательное без дефиса - электрофотополупроводниковый

Слово с 5 гласными подряд: "Чиуауа"

Слова с 7 согласными подряд - «контрвзгляд», «подвзбзднуть», «контрвстреча»
Слово с 9 согласными подряд: «контрвзбзднуть»

Слово, в котором подряд идут три пары одинаковых букв - «телеграммааппарат»;

44 буквы - метоксихлордиэтиламинометилбутиламиноакридин (химическое вещество, другое название — акрихин)

Самое длинное слово в английском языке -
Methionylglutaminylarginyltyrosylglutamylserylleucylphenylalanylalanylglutaminylleucyllysylglutamylarginyllysyglutamylgycylalanylpheny-laanylvalylprolylphenylalanylvalylthreonylleucylglycylaspartylprolylglycyllisoleucylglutamylglutaminylserylleucyllysylisoleucylaspartylthreonylle-ucylisoleucylglutamylalanylglycylalanylaspartylalanylleucylglutamylleucylglycylisoleucylprolylphenylalanylserylaspartylprolylleucylalanylasp-artylglycylprolylthreonylisoleucylglutaminylasparaginylalanylthreonylleucylarginylalanylphenylalanylalanylalanylglycylvalylthreonylprolylalany-lglutaminylcysteinylphenylalanylglutamylmethionylleucylalanylleucylisoleucylarginylglutaminyllysylhistidylprolylthreonylisoleucylprolyliso-leucylglycylleucylleucylmethionyltyrosylalanlylasparaginylleucylvalylphenylalanylasparaginyllysylglycylisoleucylaspartylglutamylphenylalany-ltyrosylalanylglutaminylcysteinylglutamyllysylvalylglycylvalylaspartylsrylvalylleucylvalylalanylaspartylvalylprolylvalylglutaminylglutamylserylala-nylprolylphenylalanylarginylglutaminylalanylalanylleucylarginylhistidylasparaginylvalylalanylprolylisoleucylphenylalanylisoleucylcysteinylpro-lylprolylaspartylalanylaspartylaspartylaspartylleucylleucylarginylglutaminylisoleucylalanylseryltyrosylglycylarginylglycyltyrosylthreonyltyrosy-lleucylleucylserylarginylalanylglycylvalylthreonylglycylalanylglutamylasparaginylarginylalanylalanylleucylleucyllysylglutamyltyrosylasparag-inylalanylalanylprolylprolylleucylglutaminylglycylphenylalanylglysylisoleucylserylalanylprolylaspartylglutaminylvalyllysylalanylalanylisoleu-cylaspartylalanylglycylalanylalanylglycylalanylisoleucylserylglycylserylalanylisoleucylvalyllysylisoleucylisoleucylglutamylglutaminylhistidyl-asparaginylisoleucylglutamylprolylglutamyllysylmethionylleucylalanylalanylleucyllysylvalylphenylalanylvalylglutaminylprolylmethionyllysyl-alanylalanylthreonylarginylserine
1859 букв название химического соединения C 1289 H 2051 N 343 O 375 S8

Самая длинная аббревиатура - НИИОМТПЛАБОПАРМБЕТЖЕЛБЕТРАБСБОРМОНИМОНКОНОТДТЕХСТРОМОНТ (56 букв).
Расшифровывается как: "Hаучно-исследовательская лаборатория операций по армированию бетона и железобетонных работ по сооружению сборно-монолитных и монолитных конструкций отдела технологии строительно-монтажного управления Академии строительства и архитектуры СССР"]]> deSigner CHILL-OUT! Mon, 03 May 2010 15:29:18 +0300 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,105632,105632#msg-105632 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,105632,105632#msg-105632 - Отнести на помойку и забыть
- я его оттуда принес]]> deSigner CHILL-OUT! Mon, 03 May 2010 15:28:37 +0300 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,105630,105630#msg-105630 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,105630,105630#msg-105630 Я: Заказывал воблеры недели 3 назад, пришли?
Продавец: Не, не пришли, 4 машины с товаром уже приходило, воблеров не было, видать на складе нету.
Я: Ну а надежда-то хоть есть?
П: А у Надежды сегодня выходной.]]> deSigner CHILL-OUT! Mon, 03 May 2010 15:20:00 +0300 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,105628,105628#msg-105628 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,105628,105628#msg-105628
- Йобана! – Шарик ворвался в помещение избы, - Йобана, йобана, йобана!!!
- Кто там? – Хватайка пропиздел заученную фразу, за которую, собственно говоря, постоянно и отхватывал.
- да не пизди ты, - Шарик поддал ногой злоебучую птицу, - вставайте, скатыбля, у нашей коровы родился сын коровы!!
- нихуя себе, - Дядя Федор открыл глаза. Он явно не ожидал такого поворота событий.
- нихуя себе, - повторил Матроскин. Он просто хотел быть похожим на Федора.
- нихуя себе, - отчеканил Хватайка, не подозревая того, что за эту фразу он потом получит еще не раз.
Через минуту они стояли посреди хлева и смотрели на то, что родила корова.
- а это не наш теленок! – произнес Шарик.
- а чей же? – удивился Дядя Федор. Он по жизни был очарованным.
- государственный! – Шарик выпятил грудь.
- схуяле? – Матроскин аж присел.
- ну, корова же государственная, значит и теленок государственный!
- долбоеб ты, Шарик, государственный, - Матроскин лизнул свои яйца, все-таки от природы никуда не денешься.
- я может и долбоеб, но добрый, - непонятно к чему сказал Шарик, - и жывотных люблю.
- вот смотри, - кот попытался обьяснить, - сторож в колхозном саду чей?
- колхозный! – уверенно ответил Шарик.
- а пиздюли, которые он раздает, если за яблоками полезешь, чьи?
- наши, - задумался Шарик, потирая синяк под глазом.
- так и корова! – подвел итог Матроскин.
- ну уж нет, - Шарик разозлился, - причем здесь корова и пиздюли?
- заткнись бля! – Федор прописал подсрачник Шарику, - я понял! Это действительно наш теленок. А как нам его назвать?
- есть предложение, - Шарик не унимался, - а давайте назовем его «бронепоезд «Московский метрополитен»!
- что-о-о? – теперь присел и Дядя Федор, - как ты это себе представляешь? Давайте лучше назовем его «Дядяфедор 2: судный день»!
- а может Гаврюшей? – неловко вставил свое слово Матроскин.
- а может по еблу? – Федор скривился, - я никогда не назову своего быка Гаврюшей!!
В это время «бык» сходил под себя и заулыбался.
- фу бля! – зажал нос Шарик. Это было сигналом к окончанию дискуссии и переходу в дом.
***
Утром Матроскин и Шарик сидели на крыльце и рыгали, кто громче.
- чтобы продать что-нибудь ненужное, - вставил слово Матроскин, - надо сначала спиздить что-нибудь ненужное.
- и то верно, - Шарик опять загрустил, - надо спиздить что-нибудь ненужное.
- даже не так, - Матрсокин опять задумался, он был рационалистом, - зачем пиздить ненужное, продавать его, а потом покупать нужное, если можно сразу спиздить что-нибудь нужное.
- точно! – просиял пес.
В это время калитка приоткрылась и в проеме показалась голова Печкина. Он был грузчиком, но называл себя гордо – почтальон.
- вам посылка! – отчеканил он, все также прячась за калиткой. Он прекрасно помнил прошлую посылку от двоюродного дяди Матроскина, в которой было мыло и бейсбольная бита. О том, что было смазано мылом, и кто ушел домой с битой в жопе, Печкин не любил вспоминать.
- только я вам ее не отдам, - все также ерничал он из-за спасительной калитки, - потому что у вас документов нету!
- бля буду, я и есть Матроскин! – произнес Шарик, но Печкин опять вспомнил прошлую посылку и покачал головой.
- а пойдемте чай пить! – выглянул из дома Дядя Федор. В руках он держал старое дедово пальто и топор.
Печкину это показалось немного подозрительным, но уж больно он любил чай. Осторожно, не делая лишних движений, он пристегнул посылку наручником к своей ноге, и прошел в дом. Чая нигде не было, зато на подоконнике сидел Хватайка с ружьем.
Печкин обосрался медленно, сохраняя достоинство. Дверь за ним закрылась с легким скрипом.
- а чая нет, - произнес за спиной Дядя Федор.
- да ну нахуй! – саркастически ухмыльнулся Печкин, - а я так надеялся.
Почтальон отдавал себе отчет, что сейчас его будут пиздить. Его жопа непроизвольно издавала компрометирующие звуки, а солнце в оконный проем нещадно светило в затылок.
- чая нет, но есть кофе, - продолжил Федор, - тебе какое варенье, клубничное или вишневое?
В другой раз Печкин обязательно возмутился бы, почему к нему обращаются на «ты», а не на «вы», но сейчас был, очевидно, не тот случай.
- давайте клубничное, оно выходит легче, - выдохнул он и сел.

***
- и нахуя мы ему клубничного дали, оно и в правду легко выходит, - ворчал Шарик, орудуя лопатой, - теперь хату от говна неделю отмывать будем.
- да ладно, не пизди ты, - Матроскин отмахнулся, - нам все-таки лучше, чем ему.
- ага, по крайней мере, нам живее.
- помянем, - Шарик перекрестился и снял шапку. Старую печкинскую почтальонскую шапку.
- а что, - он виновато посмотрел на Матроскина, - а нахуя она теперь ему? – Шарик показал рукой на холмик земли.
- и то верно, - Матроскин сплюнул сквозь зубы,
- «потому что у вас документов нету», - произнес кот, помолчав, - уши, лапы и хвост, - вот мои документы!!
Раздел сфер влияния продолжался. Простоквашино еще не раз содрогнется от невиданных ранее зверств, и местные жители надолго забудут, что такое спокойная размеренная жизнь.]]> deSigner CHILL-OUT! Mon, 03 May 2010 15:17:30 +0300 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,105627,105627#msg-105627 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,105627,105627#msg-105627 deSigner CHILL-OUT! Mon, 03 May 2010 15:16:37 +0300 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,105354,105354#msg-105354 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,105354,105354#msg-105354
Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, оху@вши смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, блядь, привела?".]]> deSigner CHILL-OUT! Sat, 20 Mar 2010 19:30:27 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,105353,105353#msg-105353 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,105353,105353#msg-105353
Вот так я первый узнал о пожаре...]]> deSigner CHILL-OUT! Sat, 20 Mar 2010 19:26:07 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,105351,105351#msg-105351 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,105351,105351#msg-105351
— Извините, пожалуйста, я перепробовала весь отдел продаж, никто к телефону не подходит. Спросила у других операторов — мне сказали, что сейчас у отдела тренинг с консультантом по улучшению продаж. Не могли бы вы перезвонить через несколько часов?
— Что, все на тренинге?
— Да. Не будет же консультант проводить тренинг несколько раз.

Позвонил другому поставщику, улучшил их продажи.]]> deSigner CHILL-OUT! Sat, 20 Mar 2010 19:02:07 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,105350,105350#msg-105350 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,105350,105350#msg-105350
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом

Согласитесь, понятие "дибил" блекнет по сравнению с увиденным]]> deSigner CHILL-OUT! Sat, 20 Mar 2010 19:01:04 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,105348,105348#msg-105348 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,105348,105348#msg-105348 КУПИТЬ МАШИНУ - К СЧАСТЬЮ

Ваша "ласточка" летает низко - у вас спущены колёса.

Обогнать КАМАз с пустым ведром сзади - к мытью машины.

У вашей "ласточки" поцарапаны крылья - значит, у вашей ласточки узкое гнездо.

Ворота вашего гаража радостно машут вам - к обнаружению машины в лесу или в новостях.

Посреди дороги валяется полосатая палочка - путь свободен!

Столб из капота поднимается вверх столбом - к изменению автомобиля.

Стрелка индикатора бензина висит низко - к мелким тратам.

Увидеть незнакомого человека за рулём своей машины - к потере сна, подаче заявления в милицию.

Кража застрахованной машины - к радостным хлопотам.

Постоянное постукивание в районе заднего правого колеса - к увеличению громкости магнитолы.

Справа от вас сидит длинноногая пышногрудая блондинка - немедленно прижмитесь вправо и просыпайтесь.

Аккумулятор стоит на батарее - наступили морозы.]]> deSigner CHILL-OUT! Sat, 20 Mar 2010 18:57:49 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,105347,105347#msg-105347 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,105347,105347#msg-105347
Сегодня к нам заходит молодой человек и начинает с интересом обстоятельно изучать полки. Подхожу.

Я: Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть, вам посоветовать что-нибудь?
Молодой человек: Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы ещё такое скачать с торрента...]]> deSigner CHILL-OUT! Sat, 20 Mar 2010 18:52:46 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,105346,105346#msg-105346 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,105346,105346#msg-105346 Все уже ездят давно, а он - ну никак. Всех своими мытарствами выбора достал беспредельно. Ему говорили "Ну возьми уже хоть что нибудь! Машина не жена! Поездишь, - купишь другую"

Наконец определился, добрал кредитом, взял Хонду Аккорд.
Надышаться не мог. Не ездил, любовался. Застраховал по кругу всё что можно. При показе в салон пускал неохотно, просил вытирать ноги, ничего не трогать руками, от прикосновения к корпусу вздрагивал, при виде у кого нибудь зажженной сигареты хватался одной рукой за сердце, другой за огнетушитель.

В пятницу собрал всех в кафешке обмыть аппарат.
Машину поставил тут же под окном, что бы мы могли сидеть и любоваться.

Пребывал в крайней степени возбуждения, рассказывал про покупку и процедуру оформления.

Внезапно, в самый разгар попойки, возле машины откуда-то появился потёрханного вида мужичек с бейсбольной битой в руках, и ни с того ни с сего стал машину в буквальном смысле слова разносить вдребезги. За стеклопакетами звука слышно не было, но было видно, что дубасит от души, со всей дури. Машина стонала сигнализацией. Даже случайные прохожие остановились и замерли, открыв рты.

Когда выскочили из кафе, мужика и след простыл. Брошенная бита валялась на капоте.
При тщательном осмотре на машине не было обнаружено ни единой царапины. Бита оказалась надувной.

В авторстве жестокой шутки так никто и не признался.
По итогу вечера упитому в хлам совершенно непьющему свежеиспеченному автовладельцу пришлось вызывать эвакуатор. Как впрочем, и его новенькому автомобилю.

На следующий день впервые приехал на службу на машине. На заднем крыле зияла свежая, весьма ощутимая царапина. На недоуменные взгляды коллег небрежно махнул рукой.
- А, ерунда! На стоянке притёр. Да фиг с ним, чего переживать? Железо оно и есть железо.]]> deSigner CHILL-OUT! Sat, 20 Mar 2010 18:49:47 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,103258,103258#msg-103258 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,103258,103258#msg-103258
Началось с того, что за чаем, на кухне, мы внезапно разговорились с Сыном о судьбах России. Ну, точнее, Сын говорил, а я слушал. По мнению Сына, разумная стратегия для России — нарастить военные мускулы до нужного объёма и позахватывать обратно все соседние страны, примерно до границ Российской Империи образца девятнадцатого века. Другой земли не надо — ассимилировать устанем — просто вернуть наши старые приобретения. Это, по мнению Сына, будет и справедливо и хорошо, как для России, так и для Польши/Грузии/Финляндии и так далее, по списку.

А Сыну, забыл сказать, семнадцать лет, только что школу окончил. В институт он поступать не собирается, хочет идти в армию, участвовать лично в возрождении нашего имперского величия. По его плану, США скоро рухнут под тяжестью долгов и распадутся на отдельные штаты, вялая Европа будет слишком занята внутренними разборками, и у России как раз будет возможность под шумок ввести танки в Хельсинки и Варшаву. Ну а Сын планирует быть водителем одного из танков.

По росту, кстати, парень вполне подходит. Похудеть ещё килограмм на двадцать, и хоть завтра в танк… Ладно. Подивился я его теории, порадовался за высокую степень гражданской сознательности у современной молодёжи, и Сын пошёл к себе в комнату, читать книжку про культуризм. По его замыслу, практики в армии будет более чем достаточно — поэтому сейчас в порядке подготовки нужно налегать не на гантели, а на книги. Ну, чтобы знать потом, как грамотно тренироваться.

Теперь, собственно, трагедия. Когда Сын ушёл в комнату, Мама объяснила реальную причину столь милитаристского настроя юноши. Оказывается, мальчик — гомосексуалист. Узнала она об этом ещё несколько лет назад — к Сыну тогда ходил друг, и они переодевались в костюмы животных в японском стиле, смотрели японские мультики и так далее. А однажды Мама вернулась с работы днём и застала их с одноклассником занимающимися любовью в этих самых хвостатых костюмах. Говорит, от зрелища её на такой ржач пробило, что минут двадцать остановиться не могла.

Да. Короче, какой вырос, такой вырос — ничего не поделаешь. Но вот Папа у мальчика — строитель. И «пидоров» (как выражается отец семейства) ненавидит всеми фибрами души. Как по телевизору Бориса Моисеева увидит, непременно сморщится всем лицом и поприветствует народного артистка каким-нибудь напутствием, типа «загнать бы тебе, пидор, кол осиновый в задницу, до самого горла». Боится, в общем, Мама, что если тайна вскроется, Папа в ярости может совершить над сыном что-нибудь страшное.

Теперь про армию. Оказывается, будущее величие России — это не единственная причина, которая тянет Сына в ряды наших вооружённых сил. Всё дело в том, что некоторое время назад у Сына завёлся близкий друг, чуть постарше, успевший долг Родине уже отдать.

По рассказам этого перца, в армии для «ценителей настоящей мужской дружбы» — раздолье. Кругом симпатичные молодые парни, красивая форма, много блестящего оружия. И куча возможностей следить за своим телом — превратиться из хилого пузатого заморыша в загорелую гору мышц. Ну, примерно как в сериалах «солдаты» и «кадетство».

Вот только не учитывает Сын в своих мечтах маленький нюанс. Его отслуживший друг — кандидат в мастера спорта по вольной борьбе и разрядник по штанге. И служил он не где-нибудь, а в каких-то спецвойсках, куда его, понятно, с такими данными охотно взяли. Юноша же наш — ни разу не спортивен. Ну, если не считать почётной грамоты «за оригинальное решение» на местной олимпиаде по программированию. Более того: Сын обладает рядом хронических заболеваний, которые даже позволили ему последние несколько лет учёбы легально прогуливать уроки физкультуры.

Короче, Мама сильно расстроена. К гадалке она обращаться пробовала — подмешивала специальный порошок ребёнку в чай. Не помогло. Сейчас у неё в планах — нанять дорогую продажную женщину, чтобы та как бы случайно познакомилась с мальчиком и «наставила его на путь истинный». Не знаю, может, и сработает. До призыва ещё есть немного времени.

Лично я думаю, что болезнь у парня зашла уже слишком далеко, и в армию он таки устроиться сумеет. А там — как знать — возможно и превратит год службы фантазёра в «настоящего мужчину». Смотря в какую часть попадёт.]]> ROXY CHILL-OUT! Sun, 06 Sep 2009 19:32:54 +0300 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,103250,103250#msg-103250 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,103250,103250#msg-103250
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.]]> deSigner CHILL-OUT! Mon, 13 Jul 2009 13:10:24 +0300 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,102747,102747#msg-102747 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,102747,102747#msg-102747 ]]> Ragnarek CHILL-OUT! Sun, 14 Jun 2009 18:30:21 +0300 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,102268,102268#msg-102268 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,102268,102268#msg-102268
Рекомендую:
[www.youtube.com]

Настроение - улучшилось ;)]]> margo CHILL-OUT! Fri, 17 Apr 2009 10:47:25 +0300 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,101105,101105#msg-101105 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,101105,101105#msg-101105
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь- чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит
до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки
повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть
одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется
писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже.
Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто
натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне -
при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного
нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня
нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Как думаете, правда ;) или вымысел???]]> margo CHILL-OUT! Sat, 21 Mar 2009 14:02:23 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,94540,94540#msg-94540 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,94540,94540#msg-94540 Figaro CHILL-OUT! Sun, 14 Dec 2008 22:05:48 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,91766,91766#msg-91766 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,91766,91766#msg-91766 ]]> Маузер CHILL-OUT! Wed, 03 Dec 2008 11:51:50 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,89840,89840#msg-89840 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,89840,89840#msg-89840
В половине российских семей непослужных девочек пугают уже не милиционерами и бабаем, а целлюлитом.

Самыми управляемыми в мире являются шотландские болельщики. Полиция перед матчем обещает дать фунт тому из болельщиков, кто раскроет рот позже всех, после этого на стадионе воцаряется тишина. Правда, несколько раз шериф нарушал свое обещание…

В средние века чеха всегда можно было узнать по болтающейся сзади него лавке. Сейчас такого пива уже не делают.

Если все узлы для "жигулей", созданных на ВАЗе, выстроить в одну цепочку, начиная от Тольятти, то в психушку вас заберут уже у Саратова.

Одна из самых опасных бабочек на планете - крокодиловая бабочка. Она может упорхать бобра или выдру весом до 10 кг.

Обычай внезапно возвращаться домой из командировки возник в Испании. Именно там обнаружен самый древний шкаф с костями.

На новый DVD-диск от Hitachi можно записать 50 терабайт информации, если писать мелко.

Потепление климата в коллективе всего на полградуса приводит к росту производительности на 5 единиц человеко-продукции.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Громче всех в мире гудят грузчики завода "Изолятор" (Обнинск). В безветренную погоду их гудение слышно на расстоянии 25 км.

Самый длинный секс зафиксирован у Робинзона Крузо. Его продолжительность составила два слоненка, пять мартышек и 38 попугаев.

В искусственных сутках, созданных в Массачусетском технологическом институте, 23 часа.

Словарь племени Мумбо-Юмбо теперь насчитывает составляет 303 слова. За прошедшее столетие к нему прибавились слова "Перестройка", "Спутник" и "Наташа".

Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы Церетели. У одних только правых диаметр циферблата - 3 метра!]]> deSigner CHILL-OUT! Tue, 26 Aug 2008 23:41:21 +0300 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,89818,89818#msg-89818 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,89818,89818#msg-89818 Наконец-то удалось создать визуальное пособие женского мышления по этому очень простому принципу
]]> Маузер CHILL-OUT! Wed, 24 Sep 2008 00:57:29 +0300 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,83800,83800#msg-83800 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,83800,83800#msg-83800
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.]]> deSigner CHILL-OUT! Wed, 21 May 2008 12:04:27 +0300 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,81739,81739#msg-81739 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,81739,81739#msg-81739 Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:

- Что делаешь сегодня вечером?

Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:

- Никуя!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой куй?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку. Что такое «глубокая глотка» я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно «глубокая глотка», естественно, «вместе с яйцами» и «упёрлась глазами в живот». Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы «вместе с яйцами» и «глазами в живот» не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.

Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё «получилось», что «это здорово» и «нужна практика». Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив куй, вальяжно так сказал:

-Да практикуйся на здоровье.

Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, куй с ним. И перед стартом добавила:

- Ты только быстро не кончай.

Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В «глубокой глотке», в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой куй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (куй) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.

Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, пизкец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, бл.ть, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с куя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.

Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, бл.ть, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, куй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.

Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка окуела от того, во что превращает мужчин «глубокая глотка».]]> Leman CHILL-OUT! Wed, 18 Mar 2009 11:50:20 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,81578,81578#msg-81578 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,81578,81578#msg-81578
Трудное счастье

Токарь Диванченко допустил в работе брак. А если говорить прямо – запорол деталь.
Мастер его участка ходил как в воду опущенный, на него страшно было смотреть.
Бригада после обеда не могла работать, инструмент буквально валился у нее из рук. Бригадир вытирал слезы рукавом спецовки и повторял: «Зачем мне этот позор на старости лет?»
Начальник цеха сказал, что не переживает. Ему верили: цех выпускал продукцию только высшего качества.
И вот такое ЧП. Все достижения зачеркнуты одним махом.
Когда о случившемся сообщили жене Диванченко, она растерялась. Она стаяла бледная, держась за шифоньер, и широко раскрытыми глазами неотрывно смотрела на портрет мужа на стене.
Ее успокоили, дали валерьянки, и она, не глядя больше на ненавистный портрет, стала собирать чемоданы.
Диванченко дома не было. Где он, никто не знал.
- Он не может уйти из жизни в конце квартала, - сказал бригадир.
Василий Диванченко до 11 вечера проплакал за гаражами, где бегали бездомные собаки и собирались «на троих» неудачники-интеллигенты.
А ровно в 11 он пошел в подвал и раскопал там старою керосиновую лампу. С лампой, завернутой в газету, перелез через забор любимого завода, открыл гвоздем цех, где утром случилось несчастье. Бесшумно пробрался к своему станку. Зажег керосиновую лампу, чтобы с улицы не было видно, и за несколько часов выточил злополучную деталь. «Теперь первое место нам обеспечено, а может, и благодарность самого директора»,- думал он, светясь тихой радостью.
Счастливый и усталый, явился Диванченко глубокой ночью домой, выпил стакан брома и лег успокоенный спать.
А что случилось утром, трудно передать обычными словами.
Ровно в восемь, к началу смены, Диванченко в цехе не было видно. Не было его и в восемь часов три минуты. Это уже выходило за все рамки. Такого на заводе не помнили даже старожилы.
Бригада, где многие годы трудился Диванченко, готовилась провести демонстрацию протеста против распоясавшегося прогульщика и бракодела.
Весь завод лихорадило. К тому же лил нудный осенний дождь.
Диванченко пришел на завод в восемь часов четыре минуты. Вахтер посмотрел на него, как осужденного на каторгу. Никто не проронил ни слова, пока он шел к директору.
Без слов положил Диванченко выточенную ночью деталь на стол перед директором.
Тот осмотрел ее внимательно и вдруг бросился к Васе.
- Молодец, мы на выставку ее повезем в Монреаль. Это шедевр, это настоящее искусство. Спасибо!
- Я еще такую сделаю, - растрогался Диванченко.
- Нет, это повторить не возможно! – Директор бережно завернул деталь в носовой платок, спрятал ее в сейф.
- А эти четыре минуты я после смены отработаю, - сказал Диванченко.
- Ладно уж, - директор отечески улыбнулся, - можешь не отрабатывать, дома тоже небось дел полно.
И Диванченко заспешил в цех к товарищам, к дорогому станку.
Распогодилось…]]> Leman CHILL-OUT! Wed, 19 Mar 2008 17:54:41 +0200 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,80644,80644#msg-80644 http://mc.com.ua/forum/read.php?10,80644,80644#msg-80644
-Папа, а можно, когда мне будет семь, я тебе воткну мотыгу в голову?
Спросил у меня однажды сын.
-Можно, сынок.
Ответил я ему. Я считаю, что сыну надо приучиватся оценивать степень своих поступков. Это пригодится ему в будущем.
-Чесно папа можно?
Переспросил неверя своему счастью сын.
-А почему бы и нет? Втыкай!
Вновь разрешил я ему, погладя его по вихрастой, нагретой ласковым летним солнцем голове.

Весь день Витя старался играть поблизости пристройки, где лежала новая мотыга, стараясь разглядеть блики солнца на полированном блестящем метале.
Под вечер мы собрались и пошли на остановку электрички. Мне надо было завтра на работу, да и жена, переевшая опрысканного карбафосом соседского крыжовника, чуствовала себя не очень хорошо, периодически вздрагивая и разговаривая с вьющимися вокруг нее мухами, привлекая к себе излишнее внимание окружающих.
Мы шли на остановку, но Витя всю дорогу оглядывался назад, на скрывающуюся с каждым шагом за кустами пристройку. Когда сели в электричку, сын прижался ко мне своим детским, немного костлявым тельцем и прошептал мне на ухо, что сегодня был один из лучших дней в его жизни.
И я понимал что там, в пристройке остался бликом солнца на полированном метале кусочег его детства. Часть его воспоминаний, которые он пронесёт через всю свою жизнь.

В тот вечер я так и несказал ему, что идея воткнуть мне мотыгу в голову далеко не самая удачная из тех, которые могли прийти ему в голову. Жестоко я поступил? Да. Но это был первый шаг в воспитании сына, направленный на то, чтобы привить ему с детства умение принимать решения и
оценивать последствия своих действий.


А когда Вите исполнилось семь, я умер.
Витя вырос, у него уже свои дети.
Но он им неразрешает играть мотыгой, помня последние слова отца:
-Положи нахуй мотыгу дебил!!!

©Shultc]]> Shultc CHILL-OUT! Wed, 19 Mar 2008 17:57:09 +0200